PeSSoas em PaLaVRas

2010-10-30T12:12:00.000-07:00

Tenho andado distraído,
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso,
Só que agora é diferente:
Estou tão tranqüilo e tão contente.

Que assim seja...

2009-05-12T16:39:00.000-07:00

É como se o tempo não tivesse passado, e ao mesmo tempo como se estivessemos em outro universo. Como se agora todas as palavras fossem entendidas, como se a vontade significasse mais do que qualquer outra, como se o querer que antes foi ignorado agora fosse a coisa mais importante... e que agora não importa mais tanta complicação, confusão, coisas criadas pela imaginação. Hoje, sabe-se que isso existe e pronto, e é suficiente e basta, e há sim raiva, indignação, decepção. Mas não se mostra tão forte quanto a arte de compreender, de entender, de pensar... e percebemos que nos tornamos minimos diante de tantos detalhes, e que todos esses detalhes se transformaram em um emaranhado de coisas boas e ruins mas que se tornaram parte de nós, e não há como deixar de lado. Há um querer, um gostar, uma quimica que supera todas as leis da fisica. E do que mais se pode orgulhar, é saber que o sinonimo de orgulho muda, e que ele passa a ser usado em outras ocasioes, que seja pela nova fase, mas que não volte a ser por si só... que esse seja um ideal. Que se tenha coragem em continuar, já que é perceptivel que há empecilhos mas que eles podem e devem ser superados pela vontade que se tem em continuar...
Que seja assim... que assim seja, que seja belo e adoravel, como está sendo!

Querer...

2009-03-07T17:29:00.000-08:00

È uma vontade que não cessa, um mal estar que se parece com bem estar, um querer confuso e assustado, mas de bem querer, é não querer pensar em nada, e ter que pensar em tudo, é ter mil coisas pra fazer e não ter cabeça pra fazer mais nada... É ter toda certeza do mundo de quem é, e ter medo de ser tudo o que descobriu ser... é se orgulhar de tomar decisões, mas levar consigo um frio na barriga a cada ato dessa tão pensada decisão.
È tanta coisa pra falar, ouvir, calar... tanta coisa deixada ao meio do caminho que espera ser buscada, transformada, realizada. É uma espera tranqüila e agonizante, que traz paz e inquietude. Uma vontade de resolver toda a vida num minuto, e ao mesmo tempo de parar o mundo por essa mesma vida, é querer deixar o tempo passar e ter medo que ele demore ou passe rápido demais...
É uma felicidade com sabor de ansiedade, que te faz reviver cada momento guardado na memória e esperar o próximo momento com borboletas no estômago. È aguardar respostas que não precisam ser respondidas, é temer o improvável, é criar possibilidades mirabolantes. É, acima de tudo, continuar... mesmo que em alguns momentos não haja expectativas para isso, mas que hoje você sabe o quanto vale a pena continuar, e o quanto é bom entender tudo isso que agora se passa com você!

Mexeram com o português

2009-02-11T05:28:00.000-08:00

[Por Tati Bernadi]

Não poderia deixar de postar esse texto, e o nosso português como fica?!

Apreciem, é da Tati Bernadi.

Para tudo! Não me conformo com enjoo sem circunflexo. Sentir enjoo, ao menos pra mim, é a pior coisa do mundo. É a certeza de que tudo vai muito mal, deu muito errado, saiu do controle. Tem que ter intensidade, tem que ser acentuado. Transformaram o passar mal numa coisa que passa desapercebida (ou despercebida?). Tiraram o drama do enjoo. Tiraram a dramaticidade de quem briga e grita “paraaa tudooo”.
Ideia sem acento é outra coisa que me mata. Porque quando temos uma, a vida flui, abre um chacra no topo da nossa cabeça (meu psiquiatra espírita que disse). Os braços se abrem em alegria. A lâmpada surge em cima da cabeça. O mundo pede um acento pra isso. Ideeeeia. Ninguém tem uma ideia. A gente tem uma ideeeeia. Porque ideia fraca nem chega a classificar ideia. Ideia serve pra se destacar, não? Paranoia serve pra ser sentida até suas últimas consequências sem trema. Assim como estreia. Ninguém estreia pra passar despercebido (ou desapercebido?). É duro ter apego a uma verdade e de repente (ainda bem que não inventaram de ser “derrepente”) ela passar a ser incorreta. Eu tinha muito apego às minhas ideias com acento. Mas crase nunca soube usar direito e eles insistem em manter: afinal, “às minhas ideias” têm crase?
Ainda bem que “minhas ideias têm” continua com acento no tem. Meu cérebro entende que onde tem mais de um querendo ter ideia, tem sempre um que toma chapéu. Já os coitados que veem, agora, vão ter de ver de pé mesmo. A última: meu cérebro também entende que voo sem acento pode ser aceitável, afinal, já é assim mesmo que a gente se sente espremido neles. E peço desculpa a vocês por esse parágrafo com três trocadilhos infames e seguidos, mas não resisti.
Tô com medo de ter virado a minha avó, que em seu livro de receitas escrevia absurdos como “êle” (calma, ela não fazia picadinho de gente). Já tô até vendo meus netos lendo meus livros antigos e rindo de erros de ortografia e outras bobeiras que certamente cairão em desuso. Como procurar um romântico avô para eles, por exemplo.
Um assunto que virou quase uma pedra de césio é a tal da diferença entre história e estória. ESTÓRIA não existe mais, gente! Há anos! Mas já percebeu como tem sempre alguém de óculos que adora brigar por isso? E “estória” também era mentirinha, lorota, livro de criança. Como hoje em dia tudo ficou sério demais (até bala barata de cinema só vende se tiver vitaminas e fibras), virou tudo história mesmo. Tudo chato e de verdade.
Tem mudança que não me incomodou nem um pouco. A queda do tal de acento agudo “na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação”. Oi? Que língua é essa? Quem fala assim além de padre e/ou pseudo ator ex-comunista e ex-hippie e atual budista de peça de teatro chata que fica adaptando czaristas em teatro sem ar condicionado? Quem fala: amámos ou louvámos?
O trema também já vai tarde. Eu já não uso desde o colegial, quando a Celina, minha professora querida que nunca esqueço, liberava a gente desses pontinhos chatos. Pontinhos servem pra classificar ideias mal acabadas ou infinitas ou misteriosas e assinatura de metidos a maçom (metido “a” tem crase?). Mas pra fazer som de francesa transando não. “Oui”!
Já em Portugal, finalmente eles tiraram o “c” de ação. Ninguém que precisa agir rápido para (do verbo parar) para (olha a dificuldade) ter uma “acção” ou um “acto”. Quem se deu bem foi o kiwi (diferente da pera), que agora, tem duas de suas únicas consoantes aceitas pelo dicionário. Se fosse "kiwy", essa seria uma fruta heroica sem acento. Um exemplo de modernidade. Deveria ter um monumento de “kiwy” em frente ao Museu da Língua Portuguesa. E a história dele é séria: tem vitaminas e fibras e tal.
Ao final do texto, meu “corretor do Word” desavisado, ultrapassado e sofredor, me avisa de muitos erros. Mal sabe ele.

2008-12-26T20:55:00.000-08:00

Durante minha vida, lida e relida por meio de textos como esse, passei a perceber que tudo passa... e passa sim, a vontade de seguir certos caminhos, a angustia por não estar como desejava, o brilho nos olhos por um momento feliz, as lágrimas nos mesmos olhos quando está triste... e isso tudo passa e a gente ás vezes esquece que já passou por isso e mais na frente pode achar um absurdo sobreviver a certas situações...
Mas é necessário entender que as coisas passam sim, a vida é um ciclo, porém não há tempo certo, não devemos esperar ansiosamente por isso, o nosso tempo é diferente do tempo que a vida é acostumada a “circular”... quantos anos passamos esperando o milagre de “deixar tudo pra lá” e seguir mais leve... quantas vezes tivemos certeza de algo e no mesmo instante percebemos que não era bem aquilo... quantas vezes não esperávamos que certas coisas que pareciam insignificantes se tornaram especiais em nossas vidas...
É meu caro, podem até dizer que espero que as coisas caiam do céu, que eu sou acomodada, mas eu acredito na teoria de que se consegui os problemas por mim mesma, então tenho plena capacidade para enfrentá-los e que seja assim, chorando quando dá vontade, parando quando estou cansada, esperando que venham até mim, e por fim, sorrindo disso tudo, que me torna a pessoa singular que sou.

Tá chegando...

2008-11-20T13:06:00.000-08:00

Mas, é que eu tenho medo sabia?! Eu tenho medo desse tempo que passa tão rápido, que nem me deixa saber que horas são, eu tenho medo de tomar decisões, eu tenho medo de ser gente grande, de ser dona de mim, tenho medo do que construí, morro de medo da realização dos meus sonhos... eu queria isso mais que tudo na vida, sim, eu sempre quis, e estou a um passo de uma das maiores realizações, e estou evitando pensar nisso e sobre isso, e sei que esse não é um bom sinal, quando evito algo, geralmente é porque estou temendo suas conseqüências em minha vida, mas essa é diferente, é como se ganhasse um passaporte pra outro planeta, que fosse obrigado a mudar tudo, mudanças são sempre interessantes, mas mudanças bruscas me assustam. E o que vou falar? Com quem vou falar? E o que vou fazer? Ah, me ajuda, eu passei a vida inteira acreditando em sonhos, e agora não sei como lidar com a realidade, mas o pior é que a minha realidade é merecida, eu lutei por isso, e não entendo porque tenho tanto medo de encará-la. Mas falta pouco, e a cada dia falta menos, e amanhã já vai faltar menos de 1 mês, e eu? Por que isso tudo não pode esperar por mim? Para que a ficha possa cair... Tanta gente diz querer estar no meu lugar.-É, eu estou conseguindo... mas eu fico confusa quando alguém me fala sobre isso, eu queria saber aceitar o que com tanto esforço consegui, em meio a turbilhão de idéias e pessoas que me diziam para não seguir em frente, eu decidi IR, e fui, não foi fácil, em alguns momentos quando era questionada de maneira irônica o motivo pelo qual eu tinha decidido SER Jornalista, eu me sentia desmotivada, e tinha dúvidas se era isso mesmo que eu desejava pro meu futuro... Mas sempre seguia em frente, afinal era uma questão de força de vontade e isso eu tinha o suficiente. Mas hoje, estando frente a frente com a realidade, falta menos de 1 mês para que eu tenha oficialmente uma “Profissão”, e as duvidas que eu tinha ao prestar vestibular, chegam mas de maneira diferente, penso então: –Será Deus, que eu tomei a decisão certa?! Será que sou capaz?! Espero ansiosamente aceitar que preciso deixar de lado tudo isso e tenho que SER a profissional que eu escolhi SER!

2008-10-27T19:14:00.000-07:00

Começo eu, pensando que poderia estar prestes do fim, calma, não falarei de nada tão extraordinário assim, é apenas a minha maneira de iniciar mais um relato de uma vida, que parece meio louca, mas é muito emocionante.
Já fiz tanta coisa na vida, já falei sobre tantos assuntos, já conheci tantas pessoas, já me escondi de problemas, de pessoas, de situações, já saí sem ter rumo, já ouvi muita bobagem, como também já ouvi tanta coisa interessante. Pensei demais em pessoas e coisas, tive medo de assombrações, tive dúvidas sobre minha existência, fiquei chateada por ouvir pessoas realistas, fiquei orgulhosa ao ouvir essas mesmas pessoas. Já achei que tinha vivido o suficiente, e no mesmo instante me vi como uma inovação no mundo, já tive vontade de sumir, de aparecer, de correr, de parar... Já acreditei em pessoas, em palavras, em olhares. Já desacreditei de muita coisa, de sorrisos, de lágrimas, de mitos.
Estive sempre em contato com gente, e isso sempre me fez muito bem, eu sempre precisei de muita informação para continuar vivendo, sempre gostei de movimento, de alegria, de animação. Nunca me vi inteiramente tranqüila, sempre estive em constante inquietude, seja emocional e/ou pessoal. Eu nunca soube exatamente o meu dever, eu nunca quis ter deveres, eu sempre gostei de liberdade, e sempre lutei por isso...porém sempre tive curiosidade pra entender qual o meu sinônimo na vida... já li sobre tanta coisa, já estudei tantos assuntos, tanta informação, que nesse caso torna-se desnecessária, eu ainda não descobri o que busco. Eu ainda não sei se prefiro inverno ou verão, eu ainda não sei gosto mais de praia ou de montanha, eu não sei se opto por manhãs ou tardes, se o pôr-do-sol é mais belo que o amanhecer, se a lua é mais admirável do que as estrelas... Tanta coisa na cabeça que poderia ser significado de uma vida inteira, mas é insuficiente, e cada dia que se passa, quando se pensa que vai desvendar o mistério, ele se torna mais enigmático, e ninguém nunca conseguiu decifrar. E mais uma vez você se pergunta: Qual o meu sinônimo na vida?

2008-10-19T19:35:00.000-07:00

É que tem dias que tenho plena certeza de quem sou e até chegaria a me definir, mas tem dias que nem sei o que estou fazendo aqui, me sinto meio distante de tudo o que dizem ser meu...
E com isso procuro alguma pista, algo deixado,que possa ser usado como definição para minha pessoa, uma palavra, uma música, um personagem, uma atitude, um gesto, uma brincadeira... mas como é difícil, ainda mais pra mim, que acabei de saber que sou indecisa, ai Deus, e agora?! Se achar que sou isso, amanhã posso não ser, e depois de amanhã posso voltar a ser...complicado ne?! Encontro então outro sinônimo de mim, complicada, é isso mesmo, já ouvi tantas vezes algumas pessoas me definirem assim e estou chegando a conclusão de que isso seja verdade... é, eu chego a conclusões, não sabia? Por mais inconstante que pareça ser eu sei onde posso chegar, posso não saber exatamente onde quero chegar, então com isso não paro nunca, sou uma pilha ambulante, mas gosto de ficar sem fazer nada, adoro ficar parada um tempão, e ao mesmo tempo gosto de ação, de conversa, de barulho, de sorrisos...e gostando de sorrir, diria eu que posso me considerar uma pessoa feliz, confere? Claro que sim, e tem dias que essa felicidade é tão contagiante que “enlouqueço” também um monte de gente que viva ao meu redor, mas sorriso não é somente sinônimo de felicidade, como lágrima não é exclusivamente sinônimo de tristeza, afinal eu choro por qualquer coisa e não me considero uma pessoa triste, ou posso até ser né? Desde o início da nossa “conversa” deixei claro que era indecisa, então posso sim, até ser meio triste... E o que mais eu poderia te falar sobre mim... ah, me ajuda não gosto de ser injusta e me definindo somente pelo lado que vejo, posso estar sendo injusta, portanto me ajude, mesmo que muitas vezes eu ache que não preciso de ajuda, eu preciso sim, e isso não é orgulho, na verdade, por um lado é, mas o que fala mais alto nessa hora é o medo de ser inconveniente, de ser tachada como chata, e eu me preocupo tanto com isso, ás vezes digo que não, mas me preocupo sim , com o que pensam sobre mim... então não pense muito sobre mim, ou sei lá, pense se quiser pensar...nãooo! Calma, nem venha me dizer que acabei de dizer que os seus atos não tem importância, não é isso, é que eu tenho essa terrível mania de ser um pouco radical, só eu sei o quanto isso me custa e você não vai querer colocar mais um peso sobre mim não é mesmo?! Eu sei que não... então me entendeu? Ou ficou mais confuso do que eu?!

2008-09-26T20:39:00.000-07:00

E não me diga o que eu tenho fazer, que eu não gosto de saber... não me diga que estou atrasada, eu estou cansada de viver em função do tempo, não me diga que amanhã vai fazer sol, detesto criar expectativas, não me diga que o ano ta passando, que o fim ta chegando, que eu sou dona de mim...
Não me diga que preciso de mudança, não me peça coerência, não me faça acreditar em famosos finais felizes, não me obrigue a falar com pessoas, a ser outra pessoa, não me prometa nada, e se por um deslize fizer isso, cumpra, o que tem de mal prometer e cumprir?!
Não me lembre quantas coisas tenho pra fazer, não me fale em responsabilidades, nem me diga que existem pessoas que se gostam e ficam distantes, não me faça acreditar em coisas medíocres, prefiro ser real...
Não me peça para ouvir músicas que não gosto, não me fale de coisas que adoraria ouvir mas não posso, não me grite, não chore, não sorria demais, tudo em exagero me cansa... e isso é muito importante, não me canse, eu ando tão cansada dessa vida, de fazer tudo tão parecido como sempre fiz, de ter escolhas definidas... e quer saber? Isso cansa muito... e como cansa...
Mas não fique aí parado, se mexa, não precisa ter medo, pode falar, pode agir, pode ser você, mas não seja nada além de você, é assim que gosto, de pessoas com personalidade, admiro quem tem coragem e enfrenta tudo, mas não me enfrente, eu tenho medo de ser injusta com as pessoas que me enfrentam e não gosto de ser injusta com ninguém... Mas não corra, pára, fica aqui pertinho de mim, vai pra longe não... é bom ter você assim tão perto, eu gosto da tua presença, eu me sinto bem ao teu lado, fica aqui!

Celebrity Collage by MyHeritage

2008-09-07T18:47:00.001-07:00

MyHeritage: Celebrity Collage - Arvore genealogica - Modelo de arvore genealogica

Olha só como sou idêntica a elas... kkkkkkkkkkkk

Depois de perceberem que não havia mais nada de futil para se fazer, inventaram isso! =p

Eu...

2008-08-31T16:03:00.000-07:00

Eu bem que poderia dá adeus e acreditar nas minhas palavras sempre tão pensadas, poderia também ser essa pessoa que muitas vezes tento ser, eu sei como tudo “DEVERIA” ser feito, mas nunca faço... eu bem que poderia ter dito que não era assim e ponto final e que pouco me importava se isso te fazia bem ou mal, que minhas palavras meio ásperas as vezes magoam e eu poderia dizer que não estou nem aí se te magoei ou não, eu sei que poderia, eu sei porque já disse isso a várias pessoas e pra falar a verdade.. é melhor não falar nada né? É isso eu sempre acho que não é necessário falar nada... deixa como está, as coisas devem se resolver um dia, e quem disse que sou obrigada a está reparando erros? E quem disse que erro? Sim, eu sei pode ser que eu erre todos os dias querendo ser, o que muitas vezes não sou, mas não é tão grave assim, eu só tento disfarçar o quanto eu me importo muito com tudo, dói em mim saber que magoei alguém, dói saber que fui grossa, dói ser mal educada, e dói muito mais saber que você fala isso de mim... e aí eu me importo muito com tudo isso... e eu me importo com o que vão pensar ao me ver assim meio cabisbaixa, com o que vão falar quando me encontrarem na rua meio calada, como vão olhar pra mim ao saber que sou “tão o que não quero ser”, e não sei explicar o que quero e que não quero... e você sabe disso, sabe como sou confusa, sabe como tenho medo de ser injusta, e por que você tem tanto medo de saber o que verdadeiramente sou? Me diz... porque eu também sei que quando você reclama por eu ser assim, é que você tem medo de descobrir em mim essa pessoa que você vê no meu intimo, só que eu tento disfarçar, eu sei que você tem medo de me reencontrar diferente, sorridente, atenciosa por aí, e por que eu saberia tanto? Porque nos momentos em que estive calada, que parecia ser desatenta, eu estava a observar tudo, eu sempre valorizei muito mais ações do que palavras, o silêncio sempre foi muito mais valioso pra mim, e acho que é um caso a se pensar, tem tanta gente que fala demaaais, só por falar, e na verdade nem pensa no que fala, eu nunca acreditei muito em palavras, mas aceito as pessoas que “são de palavras”, e por ser tão verdadeira nas minhas, acabo valorizando demais certas coisas que me falam, e muitas vezes me decepciono sim... faz parte não é mesmo? E é disso que corro, é disso que me protejo, para quem até hoje diz não me entender... entenda-me, eu tenho medo das coisas, pois acredito demais nelas, e sou cautelosa quando decido ser Eu... e se agora passar a me entender não me fala nada... deixa ficar subentendido, isso poderá me assustar, mas de alguma maneira me mostra que me conhece para que eu possa ficar contente por ser compreendida...

O que eu ia escrever mesmo?

2008-08-22T20:44:00.000-07:00

É pode até ser que haja nesse mundo alguém mais confusa do que eu... rsrsrs Como pode ter dúvida até em decisões que já foram tomadas?! Como pode ter dúvidas até em escolher a cor do sapato a ser usado? E pensar até em olhar o celular, seria melhor olhar ou não? Sentar, levantar, dormir, acordar... acho que até em sonhos fico remoendo meus pensamentos pra saber se era mesmo pra ta dormindo e se não estivesse como seria... Deus do céu que pessoa mais insegura sou eu! Tem horas que quero tanto certas coisas que acho melhor nem chegar a consegui-las, pois pode ser que depois eu veja que não era bem aquilo que eu queria e falo isso por experiência própria... sempre precisei de tempo pra tudo, pressão comigo nunca resolveu... você quer saber o que eu acho disso tudo? Tem certeza que quer mesmo? Está disposto a ouvir minhas indagações sobre o assunto?! Deve haver por aí tratamentos pra isso...uma terapia talvez? Mas vem cá, me dá uma dica, tu achas que terapia resolve mesmo alguma coisa? E eu vou saber explicar o que acontece comigo? E na verdade está realmente acontecendo alguma coisa? Será que amanhã eu já não vou achar novamente tudo tão maravilhoso como achei há uns dias atrás? Ahh, como eu não queria ter tanto tempo pra pensar, por incrível que pareça era melhor que fizesse as coisas por impulso, talvez tomasse as decisões certas, eu penso tanto nas coisas antes de fazê-las que de certa forma acabo tirando o encanto de certos momentos...
Como eu queria não pensar mais em como vai ser minha vida em alguns meses... como vou acordar amanhã e refazer milhões de textos, como tenho que falar quando algumas pessoas passarem por mim, como vou dizer tudo aquilo que quero se algum dia chegar a ter certas conversas... por incrível que pareça já tenho várias coisas esquematizadas na minha mente, em relação a tudo na vida, tenho alguns diálogos que sei que virão a acontecer, tenho alternativas pra coisas que sei que podem não dá certo, tenho opiniões formadas sobre assuntos que sei que posso ser questionada... tenho tanta coisa arquivada, guardada na minha cabeça, que parece loucura falar isso, mas que deve ser essa a causa de estar ultimamente esquecendo tanto coisas casuais.. acho que o arquivo já está ficando cheio, precisa de mais memória... 1G a mais seria bem interessante, pra uma vida que, na verdade, acaba de começar a ser esquematizada por uma mente confusa, mas cheia de possibilidades e que nela tudo pode acontecer.

Como sou...

2008-08-08T17:01:00.000-07:00

Eu sei que ao ler meus textos você pode imaginar... “Nossa essa menina é meio amarga, ela fala de tantas medos, tantas desilusões, tantos desencontros”, sinto muito te desapontar logo a você que é tão fiel a mim, aos meus textos.. rsrsrs Mas é que não gosto de passar uma imagem errada, ainda mais sendo essa imagem minha, passo muito por isso no dia-a-dia, sou estereotipada, como a chata, a séria, a besta, entre tantos outros elogios não muito agradáveis, acho que por isso tenho tanta vontade de falar de mim, para que alguém possa me conhecer melhor, eu não sou somente isso que pareço, sou muito mais do que meus textos revelam, sou muito mais do que deixo transparecer no rosto sério que a muitos assusta, sou muito mais do que aquelas grandes gargalhadas sem motivos, sou muito mais do que aquela rodeada de pessoas, sou muito mais do que aquela engraçada só por cara... É disso que quero falar, das minhas mil faces que se resumem em uma, mas que poucos a conhecem, dos meus problemas que resolvo com risadas, das minhas tristezas que resolvo com muita música no volume máximo, dos meus medos que deixo aqui transformados em textos quando decido escrever, das minhas incertezas que esqueço quando leio coisas que me fazem bem, do meu eterno bom humor, que mesmo estando chata sei pedir pausa, dá uma risada, e voltar a ser a chatinha que todos adoram, rsrsrs das minhas loucuras em achar soluções para problemas sérios das outras pessoas, os meus nunca os resolvo, não tenho tempo para neuras...rsrsrs
Quero falar ainda do prazer que tenho em ter amigos, de ajudar amigos, de fazê-los rir muito, de conversar muito, de ser feliz sempre, como se fosse um legado, e nada pudesse impedir essa felicidade eterna, por isso que até quando choro dou risada, e ninguém entende se estou rindo ou chorando, eu sei pareço meio louca e devo ser mesmo... acho até que esse foi meu papel ao vir o mundo, fazer diferente nos piores momentos, eu não sou feliz sempre, mas ninguém nunca me viu triste por completo, mesmo já tendo passado por maus momentos nunca tirei do rosto a esperança, sempre fiz piada com minha própria vida... e é assim, é meu jeito de ver a vida e quer saber? SeMpre Deu Muito Certo!

Saudades...

2008-08-07T15:29:00.000-07:00

Saudades de ser criança, de não precisar ter responsabilidades, de viver por viver, esperando o dia seguinte como um dia mais feliz.
Saudades de ficar horas planejando o futuro, de esperá-lo chegar com a esperança dos contos de fadas.
Saudades de sentir a proteção dos meus pais, de senti-los como os meus heróis, que estando com eles, nada poderia me fazer mal...
Saudades de ouvir palavras verdadeiras, de dizer o que sentia e queria, de ser a menina mimada, de poder ter o meu mundo, de poder fazer escolhas sem magoar ninguém...
Saudades de encontrar soluções para todos os problemas, saudades daqueles problemas de criança, onde o mais grave era quebrar aquele tão esperando presente...
Saudades de poder fazer dengo, de todos entenderem meu jeito, de não precisar me culpar por não saber tratar bem as pessoas com as quais convivo..
Saudades de saber falar que amo, que odeio, sem ter receio, sem pensar que vou magoar alguém, ou que vão me achar bobinha demais...
Saudades das amizades, das brincadeiras, dos sorrisos, dos choros (sim, eu sei sempre fui muito chorona)... rsrs
Saudades de poder ter perto de mim as pessoas mais importantes da minha vida, que hoje daria tudo pra passar nem que fossem alguns instantes junto daquele “povo todo” que me adorava e eu os amava mais que tudo...
Saudades de ser compreendida, de ser prioridade na vida, de ser motivo de orgulho, de ser a menininha da mamãe e do papai...
Ahh, quanta saudade, é tanta que nem cabe no peito, que nem dá pra expressar o quanto sinto saudades de tudo já vivi...
Mas o tempo passa, e hoje estou sendo obrigada a ser gente grande, isso me assusta tanto, que tem horas que dá vontade de desistir de tudo, eu nem sei se eu estava preparada pra enfrentar tudo isso, me sinto perdida em meio a esse turbilhão de coisas que andam acontecendo na minha vida... mas sei que um dia conseguirei achar meu rumo... ou não... também não quero pensar sobre futuro, já que tudo passa tão rápido vou aproveitar a vida como posso.

Para você!

2008-07-25T21:23:00.000-07:00

Sim eu sei, sempre fui confusa, inconstante, meio louca, distante, ingênua... mas nunca me senti sem saber o que fazer, o que sentir, o que dizer... sabe quando você chega em um momento em que tudo parece está bem, que você aparenta tranqüilidade e você acha que está bem... mas na verdade você sabe que as coisas não estão assim, você sabe que deveria ter chorado a semana inteira por aquele “cara” que poderia ser o “cara da sua vida” e você deixou ir embora por ser tão você sempre... você sabe que deveria relembrar momentos bons e ficar triste por saber que não vai poder repeti-los, você sabe que poderia hoje não ter peso na consciência e dormir bem tranqüila sem pensar que está sendo injusta consigo mesma... Eu me sinto assim, como se essa distancia que agora nos separa, não geograficamente, nós estamos bem próximos, mas nunca estivemos tão distantes um do outro, parecemos dois desconhecidos, nem parece que há uma semana atrás você era o meu motivo de esperar a semana passar bem rápido em tempos que peço a Deus pra que o tempo demore a passar, eu sei que você nunca soube disso e nem sei se saberá da importância que em tão pouco tempo você passou a ter em minha vida, eu sei que não sei demonstrar o que sinto, dizem até que eu não sinto...mas isso também não sei explicar muito bem, não sei o que me levou a parecer ser uma pessoa tão fria... sim PARECER, porque na verdade, não era isso que eu queria ser... eu queria poder gritar que sinto saudades, que gosto de estar contigo, que gosto de te ver com raiva de mim, que adoro ver esse teu sorriso ao me olhar, que gosto desse teu orgulho que tanto se parece com o meu, que adoro o teu cheiro, que eu já pensava como seria minha vida sem você sem um dia me visse assim, como estou, sem você... e è isso que é mais difícil entender, eu sei que não estamos mais juntos, eu tenho a certeza de que estamos muito distantes, mas eu não consigo ficar mal por isso, eu não vejo essa situação como aquela que eu sempre tive medo, eu não acredito que acabou... ou até acredito sei lá... só não entendo nada disso, só sei que sinto sim sua falta, mas de uma maneira saudável, aquela saudade de namorado, e não aquela saudade de ex... Queria poder me entender melhor, queria poder te entender melhor, queria não está falando pela primeira vez sobre nós dois dessa maneira, deveria ter aproveitado melhor o tempo e ter dito, escrito e feito tudo o que eu queria...esquecer por uns segundos a razão que sempre me rege... poderia sim ter sido a pessoa que você esperava, mas pode ser que um dia a vida me dê a chance de ser diferente e quem sabe aí por acaso do destino eu possa fazer tudo isso e mostrar que não sou tão estranha o quanto pareço.

AGORA!

2008-05-22T18:40:00.000-07:00

Ando muito decidida... como nunca me senti na vida, de pés no chão, cabeça fria e sorriso no rosto, mesmo sabendo que o caminho continua quase o mesmo de antes, mas bem sei que não... que a cada passo o caminho é outro, que a cada paisagem meus olhos se enchem de esperança. E quanto a isso, nunca tinha percebido a facilidade que tenho em encontrar novas oprotunidades mesmo quando elas não estão tão claras... já estive muito confusa comigo mesma, passsando horas tentando me decifrar, hoje nem importo muito com isso, me acho, me perco, procuro novamente e quando necessário até enlouqueço, peço pausa e morro de rir de tudo, porque na verdade isso tudo é uma grande brincadeira...

Descobri também que não suporto meios termos, não sei ser metade, não ser viver pela metade, não sei ter nada pela metade, ou é TUDO ou NADA... meios termos pra mim não funcionam...

Sempre soube que não tenho definição, que sou um complexo, e sempre falei que ninguém tentasse me entender, mas mesmo assim buscava definição pra atos e coisas que eu fazia, ingenuidade talvez, mas na verdade eu sempre tinha a certeza de que certas coisas não tem explicação e que outras tem sim, e que acima disso tudo existe o meu bem-estar, se eu me sinto bem, o mundo ao meu redor também está... Percebi que depende de mim tudo o que antes eu achava distante e frio, percebi que meu sorriso faz bem a muita gente e minha "frieza", colocada por muitos como defeito, é um dos maiores bens que tenho... e ser complicada é a coisa mais extraordinaria do mundo, sempre tenho novas versões de uma mesma historia... sou criativa ao extremo e Feliz demais!! Na Verdade tudo isso é para dizer o quanto estou me sentindo BEM!

Viver ou existir?!

2008-02-18T20:06:00.000-08:00

Guardar sentimentos e pensamentos dentro de uma gaveta e deixá-los por lá, até que possa um dia abrir e jogar uns fora, outros esconder um pouquinho mais no cantinho e mais uma vez trancafiá-la, e deixar ali.. esquecido por mais algum tempo... assim sempre achei que fosse o modo mais certo de levar uma vida, nem sempre falei o que tive vontade, nem sempre calei quando tinha vontade, procurei ter palavras e atos sob medida. Vivi e vivo até hoje. Sempre achei que nem todas as pessoas merecem o que sentimos e muito menos que deixemos isso claro pra elas, já outras merecem muito mais do que demonstramos... mas nunca sabemos a dosagem certa, as palavras certas... sempre ouvimos que são poucas as pessoas que VIVEM de verdade, a maioria apenas existem, e eu sempre achei que existir fosse a melhor forma de viver, menos dolorosa, mais racional... não precisamos ter opinião sobre tudo, não precisamos ter pessoas em nossas vidas, não precisamos “utilizar” sentimentos ( é digo utilizar mesmo, porque tê-los é inevitável), é tão mais fácil existir somente... porém é muito superficial, nada é VIVIDO em intensidade, se é feito tudo sob medida para evitar sofrimento, também evita-se a alegria de certos momentos.
Momentos estes que transformam nossas vidas, que fazem a diferença entre o existir e o viver, que nos impulsionam, que nos dão coragem de falar coisas, de fazer coisas, de sonhar, de realizar, de ser gente, de gostar, de não gostar...de querer e principalmente de realizar. Morro de medo dessa vida... morro de medo dos meus sonhos. Morro de medo de não conseguir. Mas a cada dia reapareço, a cada dia me transformo e Vivo!

DoR...

2008-02-15T20:18:00.000-08:00

Se eu pudesse fazer um pedido nesse momento, sem dúvida alguma, pediria que todas as dores fossem embora... a dor da garganta que um carnaval maravilhoso me trouxe, a dor na cabeça, a dor no ouvido, a dor do joelho que um pulinho do banco da praça me causou... rsrsrs a dor dentro de mim, por sentir falta de algumas coisas que se foram e não tem a mínima intenção de voltar, a dor na consciência de ver certas coisas que não queria ou não estava preparada... a dorr.. a dorr .. a dorr... chega a doer na alma tempos assim, que tudo dói até os pensamentos levam as dores, é como se tudo fosse sinônimo de dor e eu tivesse que achar tudo isso normal... mas não acho e me revolto por isso... quero uma vida melhor.. de querer fazer o que quero e depois não esperar sentir dor.. de tomar aquele banho de chuva, se me preocupar que preciso tomar remédio amanhã, de pular do banco mais alto e ter certeza que amanhã vou poder andar normalmente por aí.. de ir a certos lugares e ter a certeza de que não me sentirei mal se encontrar certas coisas e/ou pessoas... Quero não me importar com as pessoas, quero não ter noticias de certas pessoas, quero não saber do rumo que elas tomaram...Quero não sentir saudades de pessoas que estão longe... não quero sentir o aperto no peito, o receio de que posso perder algo ou que já o perdi, quero não saber quem sou e ter uma vida nova me esperando, quero FAZER meu futuro, quero não pensar em passado, quero excluir pessoas inconvenientes do meu caminho, quero saber que sou mais eu, de verdade (porque até nisso ás vezes tenho duvida)... quero não lembrar que esse é o ultimo ano da facul... que 2008 não está sendo generoso comigo, que esse ano é um divisor de águas em minha vida...
Pois éh.. pra quem de inicio pediria somente a “ida” das dores, já me estendi muito nos meus pedidos, mas é que tudo isso me dói... e me sufoca... então levando as dores da minha vida, levaria também parte disso tudo que me faz tão mal... que dói taantoo...Vê se me ajudaaaaaaa... tah?! Rsrsrsrs =p

Gosto...

2008-01-18T12:37:00.000-08:00

Gosto mesmo é de sentir o cheirinho gostoso da minha casa, do meu quarto, da minha cama, gosto de deitar sem ter hora pra levantar, de dormir até acordar... Gosto de sentar e olhar o céu, mesmo que seja um dia nublado. Gosto de chocolate, doces e mais doces. Gosto de ter como amigos os melhores do mundo, de sentir saudades de coisas boas do passado... de andar devagar pensando na vida, de ter um compromisso com a felicidade, de sorrir sem motivo e chorar de alegria. De saber que sou importante para alguns, de me sentir importante na vida de alguém. De chorar quando estou com vontade, de ter pessoas ao meu lado pra me consolar, e sair por aí sem saber o destino... de ter surpresas agradáveis... de sentir falta de algo e perceber a importância de tudo que tenho na vida... de sorrir muito.. isso é o que mais gosto.. sorrir sempre... gosto de muitas festas, de muitas farras, de dançar, cantar, brincar, fazer palhaçada... gosto de pessoas, adoro estar sempre em contato com pessoas, mas tem horas que quero estar sozinha comigo mesma e pensar na vida... Gosto de ouvir o silêncio da minha casa quando estou sozinha, mas gosto também daquele “barulhão” de família reunida, de crianças brincando, de briguinhas saudáveis...
Gosto de sentir saudades, de ficar pensando em tudo que já passei, gosto de tudo sempre do meu jeito e fico aborrecida quando vejo que não posso ter tudo como quero.. gosto de ser mimada, de ser lembrada, de ter carinho, de ter chances, de vê que há pessoas que acreditam em mim...
Gosto de viver a vida assim, caindo,tropeçando, me erguendo, tendo força pra continuar... mesmo muitas vezes tendo que levar comigo pedaços do meu coração que ficaram no caminho, pois mesmo que não queira parecer, sou muito sensível e me dói algumas bobagens que a vida me apronta... e nessas horas chorar é o meu alivio e o meu abrigo é através das lagrimas que deixo sair, mesmo que temporariamente, tudo que me aflige, tudo que me faz mal...
Gosto disso... de poder falar o que quero.. de ser o que sou.. de ter essa personalidade forte.. de querer mudar e nunca saber como mudar... gosto de saber que preciso de mudança, mas não gosto de não ter idéias na cabeça, não gosto de ser complicada, não gosto de não saber aonde ir... não gosto do medo, não gosto de não poder ser feliz!

2008-01-01T20:10:00.000-08:00

Esse clima de fim de algo, de começo e recomeço... me fez pensar no passado, naquele que já vivi e sinto saudades, que me fez chorar mas me deixou de cabeça erguida, que me ensinou o que é a vida e como eu deveria vivê-la. Em tempos assim sempre fico me perguntando como tudo teria sido se eu tivesse feito diferente, se eu tivesse apostado todas as minhas fichas, se eu tivesse aproveitado melhor as chances, se eu não tivesse feito o que fiz... mas vejo que isso nunca me leva a lugar algum, sempre acreditei no futuro e sempre espero por ele, pela decisão dele na minha vida, pois eu já não sei mais o que pensar, dizer, repensar... o turbilhão de “SE’s”que surgem em tempos assim, me faz ficar confusa, sem saber muito bem o que quero da vida, sem saber se estou no caminho certo, se tomei as melhores decisões, se fiz as melhores escolhas. O incrível é que sempre tenho tempos assim, que parece tudo voltar de novo, é como se meu passado nunca fosse embora de vez, parece ter ficado algo no caminho que tenho que voltar pra buscar...
Um novo ano traz novas expectativas, novos sonhos... queria poder deixar todas as minhas duvidas, inseguranças e medos em 2007 e seguir LIVRE... sem nada na cabeça, com o coração aberto pra vida... poder encontrar as respostas que sempre procurei e me sentir tranqüila comigo mesma. Poder olhar para trás e sorrir de felicidade por tudo que passei e que tudo está finalmente resolvido... mas enquanto isso não acontece continuo aproveitando a vida como posso!!

-Quantas estrelas tem no céu?!

2007-10-24T19:20:00.000-07:00

-Quantas estrelas tem no céu?! Você já parou pra olhar o céu a noite? Já percebeu o encanto que ele tem? E no escuro da noite, sem as luzes que estamos acostumados, vemos algo bem além... vemos a beleza de um céu repleto de estrelas, somos seduzidos pelo brilho que elas trazem até nós... a estrelas tornam-se então as nossas luzes, o nosso ponto de partida, em meio a imensidão... nosso ponto de luz...
Sempre quando observo o céu a noite, me vem na cabeça tudo que já vivi, meus planos, meus desejos, meus anseios, meus erros.. é como se aquela imensidão escura com pontinhos de luz estivessem me pedindo pra rever meus conceitos, pra repensar minha vida...
Não sei muito bem de onde surgiu essa minha intimidade com as estrelas, elas parecem ser minhas companheiras, pois nesses momentos de reflexão, fico parada observando-as e sempre me vem algo na cabeça, alguma saída para problemas, ou ações que deveria ter praticado e não me vinham na cabeça... é como se elas soubessem do que eu preciso, e acho até que sabem... o auxilio sempre vem em boa hora.
Gosto de ficar assim, parada, olhando pro céu, imaginando coisas... Sempre precisei de momentos como esse, mas nunca tinha parado pra pensar no encanto que tenho pelas estrelas...
Dizem que o ícone do sucesso, são estrelas, por que seria tal comparação? A mais óbvia é que elas sempre estão ali brilhando, e nunca se apagam, mas já trago outra concepção, elas são as melhores e fiés conselheiras, se pararmos pra ouvi-las elas nos “falam” o que precisamos ouvir... é meio louca minha concepção, mas é verdadeira.. Faça o teste, e verá... se não conseguir ter o mesmo êxito tenho certeza que se encantará com a beleza do céu estrelado e concordará comigo ao menos em partes... e poderemos dizer quantas estrelas existem no céu!

Parte da minha Vida...

2007-10-15T18:55:00.001-07:00

Eu poderia gritar pros quatro cantos que sou a pessoa mais feliz do mundo... mas será que isso é realmente necessário... será que isso é verdadeiro?e esse medo? e essa insegurança?
Tudo era tão fácil antigamente, ou estava feliz ou estava triste... não havia tantas variações, era criança e ficava feliz com um sorriso de alguém e triste se alguém me olhava de um jeito estranho, acho que sempre fui muito emotiva, sempre que me olhasse de um jeito diferente já estava eu ali, chorando, isso trago até hoje, porém consigo controlar melhor minhas emoções, a vontade de chorar a cada cara feia, cada erro, a cada “não”sempre chega, mas eu guardo dentro de mim, até dói mais, mas encontrei pelo caminho um senhor chamado “Orgulho” que me fez frear as lágrimas, nem sei se isso foi tão bom pra mim, mas por enquanto guardo elas pra chorar aqui no meu quarto, sozinha... Quanto aos sorrisos isso não mudou muito, quando falo que ainda tenho alma de criança, falo da forma mais pura, sorrisos me fazem tão bem, ao encontrá-los sigo mais leve, mais solta, pronta para enfrentar o que vier. Sempre fui encantada por sorrisos, desde pequenina ficava observando a feição das pessoas ao sorrirem, como ficavam mais bonitas, mas agradáveis, assim eu não tinha medo de me aproximar, o sorriso era como a ponte que ligava uma pessoa a outra...era isso que me fazia acreditar nas pessoas, era isso me levava em frente...
Mas um dia eu tive que crescer, não foi por minha vontade, mas por vontade dessa tal de “Vida”, que dizem que a gente que conduz ela, mas não concordo muito, ela é dona do tempo e nem nos deixa escolher se queremos viver mais alguma época ou se queremos seguir em frente. E durante esse crescimento me tornei um pouco confusa, não sabia bem porque aquilo estava acontecendo, nem aceitava o modo como me tratavam, eu queria ser a menininha mimada de sempre, até imagino que fiquei chatinha nesse tempo, mas eu não tinha culpa, me acostumaram mal, eu tinha o mundo em minhas mãos e tiraram de vez e me disseram que eu tinha crescido... como podiam fazer aquilo comigo? Foi difícil aceitar tudo isso... começar a viver MINHA vida, que até ali não conhecia...
Foram alguns erros, muitos tropeços e trazia uma aflição dentro de mim eu não queria perder tudo aquilo, foi quando mais precisei de carinho de atenção, mas eles precisavam se afastar para que eu entendesse que tinha que enfrentar uma vida, e eu nem sabia que era tudo tão complexo aqui fora... mas já tinha medo. Foi então que decidi criar algumas regras de sobrevivência... decidi que eu não mais me apegaria tanto as coisas e/ou pessoas, elas sempre vão embora, nos abandonam, fogem quando mais precisamos, decidi ainda que não acreditariam em tudo me dissessem... que sonhos a gente guarda pra gente, que ilusões existem e temos que nos conformar com isso, e que tudo é temporário se hoje estou feliz, amanhã posso não estar... durante algum tempo segui isso... me tornei muito calada, mas nunca deixei de sonhar... sonhava que poderia voltar a acreditar em tudo que tinha decidido desacreditar...
Foi então que percebi que na vida não existem REGRAS, nem devem existir, quando passei a acreditar mais nas pessoas e a entender que tudo que é feito há um sentido, uma reação... hoje me dou muito bem com essa tal de vida que tanto censurei quando me foi imposto vivê-la... levo sempre esse sorriso pra onde quer que vá, continuo com meus medos, minhas indecisões mas encontrei pessoas pelo caminho que despertaram em mim a vontade de seguir nessa vida louca “usar e abusar” de tudo que ela nos oferece dos sorrisos as lágrimas, dos sonhos as ilusões, das verdades as mentiras... e acima de tudo de GRITAR para o mundo, mesmo que não importe para tal “mundo”, que sou a PESSOA MAIS FELIZ!! Eu consegui o que temia, eu enfrentei a vida que mais me assustava, eu só tinha 6 aninhos quando me mandaram ser gente grande...e ainda preservo em mim os momentos mais felizes da minha infância... sou gente grande com alma de criança!

Explicação...

2007-10-14T16:55:00.000-07:00

Eu até que tentei te explicar que não era necessário fugir de mim...que eu não precisava nem queria nada assim...Que se eu seguia os teus passos, era só por instinto, mas nunca quis correr atrás de você... Nunca quis te obrigar a me acompanhar também, nunca te pedi que ficasse mais um pouco, muito menos que não fosse embora, eu não tinha essa intenção...
Minha intenção era deixar você fugir quando quiser, era deixar o caminho aberto pra que na hora que quisesse voltar não tivesse receio... sempre quis te mostrar que pouco importava os meus sonhos, os seus sonhos, havia uma realidade no meio disso.. e isso era o que valia... isso era o que importava, nunca fiz planos de um futuro longo, o momento sempre valeu mais... eu nunca obriguei ninguém a participar da minha vida, sempre quis que estivesse ali quem quisesse...
Sabe por que sempre tive tanta certeza disso tudo que falei? Porque a minha certeza maior era que chegaria o dia q eu não faria mais nada disso... que pouco me importava o que você pensasse, o que você faria, o que você diria, havia em mim a certeza de que eu me desprenderia de tudo isso e viveria feliz, não que eu não tenha sido feliz por todo tempo, mas agora sou mais leve, mais livre, mais Liddy...
Sempre tentei explicar tudo isso... mas nunca achei o momento, acho que nem importa mais tudo isso, pra mim já não tem o mesmo sentido... mas é a realidade de um momento, é esse momento é tudo pra mim...

De bem com a ViDa!!

2007-10-06T21:35:00.000-07:00

Sabe esses dias que você agradece a Deus por cada sorriso, por cada passo... por cada encontro...cada sim, até pelos “nãos” e pelas lágrimas e desilusões... por aquela mão que fica suada quando estar nervoso, por aquela dorzinha no coração quando encontra alguém...por cada ação e cada reação que a vida nos dá a oportunidade de viver...
É como se passássemos a aceitar o que a vida deu pra nós, é a nossa realização como pessoa, descobrimos que as melhores coisas não estão onde imaginávamos, que nem tudo que queremos é o que precisamos, que quando esperamos muito por algo isso custa muito a chegar, que pessoas que achamos que não lembram da gente são as que mais lembram, pois damos espaço para isso, que devemos dá chances e acreditar mais em algumas pessoas, mesmo já tendo ouvido aquela historia milhões de vezes mesmo que ela não seja tão “acreditável”... que o óbvio nem sempre é a realidade, que definições de algumas coisas e pessoas podem ser mudadas pela forma que tratamos tal coisa e tal pessoa, que sorriso a gente dá de graça não tem nenhum cartão de credito comprando isso, que alegria a gente repassa através daquele brilhinho nos olhos, que você pode chegar a conclusão de que tudo que sempre quis na vida não era exatamente o que você queria, que pessoas surgem do nada como também desaparecem do nada, que sonhos sempre se têm, mas sonhos devem acompanhar a realidade... que palavras devem sempre ser verdadeiras e silêncio mais verdadeiro ainda para que seja compreendido, que amigos e família são a base de uma vida, que atenção damos sem perceber e recebemos sem cobrar, que sentimentos surgem de dentro da gente e não ao acaso como muitos acham e muito menos forçados a acontecerem como alguns acreditam. Que saudades são sempre de coisas boas e nunca de coisas que nos deixaram tristes, por isso que devemos agradecer até quando temos saudades... se as saudades forem muitas sinal de que tudo sempre valeu a pena...
Como é bom descobrir coisas assim, como é bom sentir tranquilidade, respirar fundo e dizer: “-estou tão Bem!” Não sei se são somente dias assim, ou se me tornei uma pessoa mais agradável para com a vida... rsrsrsrs Só sei que está tudo indo tão bem, que não queria que mudasse... ou, não queria mudar, pois depois disso tudo compreendo que tudo se tornou melhor, depois que me tornei uma pessoa melhor!

^^
By LidDY

Amadurecimento...

2007-10-02T20:31:00.000-07:00

>>O intuito de fazer esse blog, foi de colocar aqui somente textos de minha autoria, porém há certos textos que descrevem momentos de minha vida, é como se essas palavras estivessem saindo de dentro de mim...traduzem meu Momento atual... e esse é um deles.

Prestes a fazer 21 aninhoss... ficar mais velhinha... rsrsrsrs Isso me faz pensar mais na vida.. nas minhas ações, em tudo que fiz e também o que não fiz...nas coisas certas e erradas... talvez nem tenha tomado os rumos que deveria, nem ter o feito o que deveria fazer, mas ao fazer o balanço dos 21 anos de vida, vejo que muitas coisas boas ficaram e que estou sempre em busca do melhor...é uma nova etapa de vida, e espero que seja MARAVILHOSA!

APreciem o texto sem moderaçãoO...

Aprenda a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você... A idade vai chegando e, com o passar do tempo, nossas prioridades na vida vão mudando - a vida profissional, a monografia de final de curso, as contas a pagar... Mas uma coisa parece estar sempre presente. A busca pela felicidade com o amor da sua vida. Desde pequenas ficamos nos perguntando "quando será que vai chegar? E a cada nova paquera, vez ou outra nos pegamos na dúvida "será que é ele (a)"? Como diz o meu pai:"nessa idade tudo é definitivo", pelo menos a gente achava que era... Cada namorado era o novo homem da sua vida. Faziam planos, escolhiam o nome dos filhos, o lugar da lua de mel e, de repente PLAFT! Como num passe de mágica ele desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito "do próximo". Você percebe que cair na guerra quando se termina um namoro é muito natural, mas que já não dura mais de três meses. Agora, você procura melhor e começa a ser mais seletiva... Procura um cara formado, trabalhador, bem resolvido, inteligente, com aquele papo que a deixa sentada no bar o resto da noite. Você procura por alguém que cuide de você quando está doente, que não reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversário da sua avó, que jogue "imagem e ação" e se divirta como uma criança, que sorria de felicidade quando te olha, mesmo quando está de short camiseta e chinelo. A liberdade, ficar sem compromisso, sair sem dar satisfação já não tem o mesmo valor que tinha antes. A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas, mas continuamos com a procura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa. Enquanto tivermos maquiagem e perfume, vamos a luta e haja dinheiro para manter a presença em todos os eventos da cidade: churrasco, festinhas, boates na quinta-feira. Sem falar na diversidade que vai do Forró ao Beatles. Mas o melhor dessa parte é se divertir com as amigas, rir até doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente e curtir o som. Olhar para o teto, cantar bem alto aquela música que você adora. Com o tempo, você vai pecebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela... Percebe também que aquele cara que você gosta (ou acha que gosta), e que não quer nada com você, definitivamente não é o homem da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

(Autor deconhecido)

Aos meus AMIGOS...

2007-09-11T20:54:00.001-07:00

Não me peça pra acreditar que amigos traem, que nos magoam, que nos fazem mal, que não desejam o nosso bem... que não acreditam em nós... que não são nossos anjos da guarda... Você estaria me pedindo algo impossível... gosto de fazer o que me pedem, ao menos tentar, mas isso aí não sou capaz... acredito em amigos de alma, que confiam cegamente um no outro, que amam e não tem receio de falar isso, que choram juntos, mas que buscam sempre um sorriso seu, mesmo que amarelo em meio a algumas lágrimas e que você sorri só para não desapontá-lo, porque você sabe o quanto isso irá deixá-lo feliz...
Acredito em amigos que acreditam em nós, mesmo que nós mesmos não sejamos os melhores, que tenhamos um caminho imenso pela frente, mesmo que tenham outros melhores do que nós, para nossos amigos, somos únicos e incomparáveis...
Acredito em amigos que fazem de tudo pelo nosso bem, coisas até que não fariam por si próprios que, ás vezes, esquecem até de si mesmos mas abrem um sorriso por ver que o que fez valeu a pena...
Não, eu não acredito em amigos que cobram o que fizeram por nós, que sentem inveja das nossas conquistas, que tentam nos derrubar em meio a uma batalha, que é amigo por conveniência...
Já ouvi dizer que não se faz amigos como antigamente... realmente, “não se faz”, nós que fazemos, depende de nós, depende do significado que a palavra AMIZADE tenha pra você... Pra mim AMIZADE é vida, é sonho, é segurança, é amor, compreensão,carinho, companheirismo e acima de tudo confiança... eu sou abençoada por Deus, tenho ao meu lado AMIGOS de verdade, AMIGOS do PEITO e da ALMA, daqueles que todo mundo sonha ter... e não os troco por nada no mundo... Sei que eles sabem disso, e tudo mais que falei, pois graças a DEUS, reconheço o prazer que tive de ter AMIGOS assim...

By Liddy

F E L I C I D A D E

2007-09-06T19:37:00.000-07:00

Felicidade a gente não encontra no barzinho da esquina ou naquela galeria de lojas de grife...
Felicidade a gente nem procura...encontra. Muita vezes nem nos damos conta que ela chegou e com pouco ela já foi embora...
Felicidade não está naquele pote de sorvete ou até mesmo naquilo que queríamos que tivesse acontecido... nem sempre o que achamos que é bom pra nós é necessariamente o melhor...
Eu não entendo felicidade por realizar todos os meus desejos ou por ter tudo que sempre almejei...
Não defino felicidade por ser insana, e pensar só no êxtase do momento...prefiro dosagens fracas porém intensas...
Acredito na felicidade saudável, de um sorriso por fazer o bem...
De uma gargalhada por uma bobagem qualquer, até mesmo de um deslize que você deu...
De um sorriso ingênuo de um bebê que nos olha encantadoramente...
De um brilho no olhar em ouvir algo, ou apenas ver alguém...
Felicidade na verdade não tem definição exata, ao tentarmos defini-la encontramos exemplos de momentos felizes que tivemos... coisas simples... cada um tenta ser feliz da sua maneira... uns se contentam com coisas ingênuas , outros querem o mundo como sinal de encontrar a verdadeira felicidade... e cada um tenta ser feliz a sua maneira e com seus artifícios... eu quero somente TENTAR, que assim já me considero muito feliz!

Quem Sou eu?!

2007-09-05T20:59:00.000-07:00

¬¬Esse texto foi feito para Meu perfil do orkut.... mas achei tão parecido com meus textos daqui, que resolvi postar... como sempre falo qualquer descuido é mera coincidência... rsrsrsrs

Eu nem saberia falar tanto e acho até que nem teria tanto pra falar... Talvez pudesse dizer que sonho demais e ao mesmo tempo tenho os pés no chão... Que não quero perder tempo e ao mesmo tempo passo horas tentando algo que não dará certo...Que sou chorona, e no meio das lágrimas abro o sorriso...Que sou chata e no meio de uma briga olhar de um jeito diferente e ver que sou a pessoa mais louca do mundo.Que eu sou paciente e ficar irritada em um atraso de 10 minutos.Que sou perfeccionista e muitas vezes aceitar coisas imperfeitas...Que sou feliz e alguns dias está reclamando que nada dá certo...Que tenho tudo o que quero e reclamar que sempre falta algo...

Que muitas vezes não sei o que estou procurando... que ás vezes acho que encontrei...mas depois acho novamente que não é bem isso...Que tenho um medo enorme da vida, mas tem dias que me sinto leve e pronta pra voar...Que sou Liddy em alguns momentos, mas tem hora que dá vontade de ser Lidianne...Que não gosto de algumas coisas, mas às vezes paro e penso e acho que até deveria gostar...Que tem dias que estou insuportável que nem eu me aturo e tem dias que adoraria “me encontrar” por aí... pois minha alegria está contagiando...Tem dias que o que mais quero é declarar meu amor a todos que amo... que quero colocar pra fora tudo que sinto.. mas tem dias que prefiro esconder tudo e até tentar fingir...Então...Eu até já tentei me entender, mas achei melhor desistir, pois ainda nem sei por onde começar... nem sei se é isso que quero, então prefiro que você não me entenda também, assim tenho certeza que nos daremos muito bem. Me deixa assim meio louca e meio secreta talvez esse seja o mistério.

Vida não se entende..se VIVE!

2007-07-25T17:55:00.000-07:00

Eu já tentei um dia entender a vida... mas achei melhor desistir...Porque pensando bem se eu conseguisse entendê-la que graça ela teria pra mim?! Qual seria o encanto??São tantas dúvidas, tantas indagações, tanta incompreensão, enfim tanta confusão que na verdade é isso que faz sentido...
Eu pensava ser estranha por sempre querer as coisas mais complicadas e difíceis de decifrar e quando estava começando a desvendar os mistérios tudo perdia a graça pra mim e eu já não me interessava mais... Foi aí que percebi o quanto era interessante aquele mistério, que era aquilo que me levava sempre além... isso me fazia lembrar uma lenda infantil, “aonde o arco-íris se escondia?”, quantas vezes não fiquei horas e horas olhando pro céu e pensando dessa vez eu consigo ver para onde ele vai, dessa vez eu descubro o esconderijo dele, mas sempre acabava decepcionada, ele era mais esperto que eu, ele sumia num piscar de olhos... e com a vida a história se repetia, eu me achava incapaz, ingênua, muitas vezes até estúpida por não conseguir ver as coisas com a facilidade que as outras pessoas viam, por sempre querer tudo tão complicado, por não saber viver... Mas, um belo dia consegui descobrir que o encanto do arco – íris era exatamente a minha distância dele e o mistério que ele trazia, se não fosse assim ele não seria tão belo... se eu descobrisse de onde ele vinha talvez não o achasse tão esplêndido... e com a vida foi acontecendo a mesma coisa, eu não quis mais viver tudo de uma vez e descobrir os mistérios que rondavam, decidi me tranquilizar e VIVER somente.
Você consegue entender o valor dessas palavras? VIVER SOMENTE, sabe o que isso significa?? deixar as coisas acontecerem e não querer desvendar os mistérios antes do momento que eles devem ser expostos... Eu não quero mais nada que não seja nesse ritmo... Eu procuro felicidade e sei que ela está aqui!!!

FeLIZ!

2007-06-09T15:44:00.000-07:00

Vi isso em uma comunidade.. e não poderia deixar de postar aqui... Porque além disso, não quero mais NADA!!
FEliZ e Isso Basta!
Afinal, reconheci... "eu e a tristeza não combinamos!"

'Quero sorrisos verdadeiros;
.Quero abraços apertados;
.Quero beijos intermináveis;
.Quero mordidas carinhosas;
.Quero palavras confiáveis;
.Quero arrepios surpreendentes;
.Quero atitudes sinceras;
.Quero gargalhadas gostosas;
.Quero momentos inesquecíveis;
.Quero respeito acima de tudo!!

Um pedacinho...

2007-05-26T19:01:00.000-07:00

BoM.. há algum tempo venho com a idéia de repassar minhas idéias e pensamentos para algo mais concreto...e Olhe que viajo em meus pensamentos viu?!

Há momentos na vida da gente que somos obrigados a parar e refletir sobre o rumo que a vida vêm tomando... geralmente quando paro pra pensar assim, fico meio deprê, meio pra baixo... talvez por não saber ver as coisas como devem ser vistas, ou até mesmo por não viver do modo que nos foi passado como "Certo"... Já teve dias de futuro incerto, de solidão, dias de saudade de um passado que não volta mais... dias de medo do futuro e ao mesmo tempo de esperança de dias melhores, já chorei por medo de ser feliz, já morri de medo da tal felicidade, já deixei de ser feliz pra dar satisfações a algumas pessoas... e esse é o grande dilema do momento, é o que mais está tomando espaço em meus pensamentos, é por pensar demais no que os outros acham que estou sofrendo...que estou sentindo um aperto, uma indecisão, uma vontade de sumir, de jogar tudo pro alto e continuar a vida "sem emoção", na verdade não sei qual seria a decisão certa a tomar, mas sinto que poderia ser uma chance pra ser feliz, mas algumas pessoas não concordam muito com essa opinião, nem sei se essas pessoas sabem a intensidade de simples palavras que me falaram, que pra mim significaram uma reviravolta e muitas lágrimas...É tudo muito complicado, como sempre falo, e na verdade já estou achando que a complicação sou eu... rsrsrsrs

Sempre tive medo de tomar decisões, de seguir em frente, sempre fui insegura e agora mais do que nunca isso está me incomodando...Já ouvi de tantas pessoas que não posso ser assim ter medo das coisas... preciso enfrentá-las, me falta a coragem, não sei se vale a pena, talvez por tudo que já passei tenho medo de arriscar, mas algumas pessoas não merecem essa minha desconfiança, esse meu medo, não posso magoar pessoas que ainda acreditam na felicidade... Ah seria tão fácil se eu estivesse ouvindo isso de alguém, com certeza eu saberia dar uma dica, um conselho, mas eu, no lugar que estou não sei o que fazer... pareço uma criança, choro esperando alguma decisão do destino que me faça feliz, que ingenuidade essa minha... Preciso acreditar mais em mim... preciso me dar uma chance, preciso perder alguns esteriótipos, preciso ter atitude, mas falta a coragem de perder o medo, de enfrentar, de fazer diferente de todas as vezes que deu errado!