É que tem dias que tenho plena certeza de quem sou e até chegaria a me definir, mas tem dias que nem sei o que estou fazendo aqui, me sinto meio distante de tudo o que dizem ser meu...
E com isso procuro alguma pista, algo deixado,que possa ser usado como definição para minha pessoa, uma palavra, uma música, um personagem, uma atitude, um gesto, uma brincadeira... mas como é difícil, ainda mais pra mim, que acabei de saber que sou indecisa, ai Deus, e agora?! Se achar que sou isso, amanhã posso não ser, e depois de amanhã posso voltar a ser...complicado ne?! Encontro então outro sinônimo de mim, complicada, é isso mesmo, já ouvi tantas vezes algumas pessoas me definirem assim e estou chegando a conclusão de que isso seja verdade... é, eu chego a conclusões, não sabia? Por mais inconstante que pareça ser eu sei onde posso chegar, posso não saber exatamente onde quero chegar, então com isso não paro nunca, sou uma pilha ambulante, mas gosto de ficar sem fazer nada, adoro ficar parada um tempão, e ao mesmo tempo gosto de ação, de conversa, de barulho, de sorrisos...e gostando de sorrir, diria eu que posso me considerar uma pessoa feliz, confere? Claro que sim, e tem dias que essa felicidade é tão contagiante que “enlouqueço” também um monte de gente que viva ao meu redor, mas sorriso não é somente sinônimo de felicidade, como lágrima não é exclusivamente sinônimo de tristeza, afinal eu choro por qualquer coisa e não me considero uma pessoa triste, ou posso até ser né? Desde o início da nossa “conversa” deixei claro que era indecisa, então posso sim, até ser meio triste... E o que mais eu poderia te falar sobre mim... ah, me ajuda não gosto de ser injusta e me definindo somente pelo lado que vejo, posso estar sendo injusta, portanto me ajude, mesmo que muitas vezes eu ache que não preciso de ajuda, eu preciso sim, e isso não é orgulho, na verdade, por um lado é, mas o que fala mais alto nessa hora é o medo de ser inconveniente, de ser tachada como chata, e eu me preocupo tanto com isso, ás vezes digo que não, mas me preocupo sim , com o que pensam sobre mim... então não pense muito sobre mim, ou sei lá, pense se quiser pensar...nãooo! Calma, nem venha me dizer que acabei de dizer que os seus atos não tem importância, não é isso, é que eu tenho essa terrível mania de ser um pouco radical, só eu sei o quanto isso me custa e você não vai querer colocar mais um peso sobre mim não é mesmo?! Eu sei que não... então me entendeu? Ou ficou mais confuso do que eu?!

E não me diga o que eu tenho fazer, que eu não gosto de saber... não me diga que estou atrasada, eu estou cansada de viver em função do tempo, não me diga que amanhã vai fazer sol, detesto criar expectativas, não me diga que o ano ta passando, que o fim ta chegando, que eu sou dona de mim...
Não me diga que preciso de mudança, não me peça coerência, não me faça acreditar em famosos finais felizes, não me obrigue a falar com pessoas, a ser outra pessoa, não me prometa nada, e se por um deslize fizer isso, cumpra, o que tem de mal prometer e cumprir?!
Não me lembre quantas coisas tenho pra fazer, não me fale em responsabilidades, nem me diga que existem pessoas que se gostam e ficam distantes, não me faça acreditar em coisas medíocres, prefiro ser real...
Não me peça para ouvir músicas que não gosto, não me fale de coisas que adoraria ouvir mas não posso, não me grite, não chore, não sorria demais, tudo em exagero me cansa... e isso é muito importante, não me canse, eu ando tão cansada dessa vida, de fazer tudo tão parecido como sempre fiz, de ter escolhas definidas... e quer saber? Isso cansa muito... e como cansa...
Mas não fique aí parado, se mexa, não precisa ter medo, pode falar, pode agir, pode ser você, mas não seja nada além de você, é assim que gosto, de pessoas com personalidade, admiro quem tem coragem e enfrenta tudo, mas não me enfrente, eu tenho medo de ser injusta com as pessoas que me enfrentam e não gosto de ser injusta com ninguém... Mas não corra, pára, fica aqui pertinho de mim, vai pra longe não... é bom ter você assim tão perto, eu gosto da tua presença, eu me sinto bem ao teu lado, fica aqui!

Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Celebrity Collage - Arvore genealogica - Modelo de arvore genealogica

Olha só como sou idêntica a elas... kkkkkkkkkkkk

Depois de perceberem que não havia mais nada de futil para se fazer, inventaram isso! =p

Eu...

Eu bem que poderia dá adeus e acreditar nas minhas palavras sempre tão pensadas, poderia também ser essa pessoa que muitas vezes tento ser, eu sei como tudo “DEVERIA” ser feito, mas nunca faço... eu bem que poderia ter dito que não era assim e ponto final e que pouco me importava se isso te fazia bem ou mal, que minhas palavras meio ásperas as vezes magoam e eu poderia dizer que não estou nem aí se te magoei ou não, eu sei que poderia, eu sei porque já disse isso a várias pessoas e pra falar a verdade.. é melhor não falar nada né? É isso eu sempre acho que não é necessário falar nada... deixa como está, as coisas devem se resolver um dia, e quem disse que sou obrigada a está reparando erros? E quem disse que erro? Sim, eu sei pode ser que eu erre todos os dias querendo ser, o que muitas vezes não sou, mas não é tão grave assim, eu só tento disfarçar o quanto eu me importo muito com tudo, dói em mim saber que magoei alguém, dói saber que fui grossa, dói ser mal educada, e dói muito mais saber que você fala isso de mim... e aí eu me importo muito com tudo isso... e eu me importo com o que vão pensar ao me ver assim meio cabisbaixa, com o que vão falar quando me encontrarem na rua meio calada, como vão olhar pra mim ao saber que sou “tão o que não quero ser”, e não sei explicar o que quero e que não quero... e você sabe disso, sabe como sou confusa, sabe como tenho medo de ser injusta, e por que você tem tanto medo de saber o que verdadeiramente sou? Me diz... porque eu também sei que quando você reclama por eu ser assim, é que você tem medo de descobrir em mim essa pessoa que você vê no meu intimo, só que eu tento disfarçar, eu sei que você tem medo de me reencontrar diferente, sorridente, atenciosa por aí, e por que eu saberia tanto? Porque nos momentos em que estive calada, que parecia ser desatenta, eu estava a observar tudo, eu sempre valorizei muito mais ações do que palavras, o silêncio sempre foi muito mais valioso pra mim, e acho que é um caso a se pensar, tem tanta gente que fala demaaais, só por falar, e na verdade nem pensa no que fala, eu nunca acreditei muito em palavras, mas aceito as pessoas que “são de palavras”, e por ser tão verdadeira nas minhas, acabo valorizando demais certas coisas que me falam, e muitas vezes me decepciono sim... faz parte não é mesmo? E é disso que corro, é disso que me protejo, para quem até hoje diz não me entender... entenda-me, eu tenho medo das coisas, pois acredito demais nelas, e sou cautelosa quando decido ser Eu... e se agora passar a me entender não me fala nada... deixa ficar subentendido, isso poderá me assustar, mas de alguma maneira me mostra que me conhece para que eu possa ficar contente por ser compreendida...

O que eu ia escrever mesmo?

É pode até ser que haja nesse mundo alguém mais confusa do que eu... rsrsrs Como pode ter dúvida até em decisões que já foram tomadas?! Como pode ter dúvidas até em escolher a cor do sapato a ser usado? E pensar até em olhar o celular, seria melhor olhar ou não? Sentar, levantar, dormir, acordar... acho que até em sonhos fico remoendo meus pensamentos pra saber se era mesmo pra ta dormindo e se não estivesse como seria... Deus do céu que pessoa mais insegura sou eu! Tem horas que quero tanto certas coisas que acho melhor nem chegar a consegui-las, pois pode ser que depois eu veja que não era bem aquilo que eu queria e falo isso por experiência própria... sempre precisei de tempo pra tudo, pressão comigo nunca resolveu... você quer saber o que eu acho disso tudo? Tem certeza que quer mesmo? Está disposto a ouvir minhas indagações sobre o assunto?! Deve haver por aí tratamentos pra isso...uma terapia talvez? Mas vem cá, me dá uma dica, tu achas que terapia resolve mesmo alguma coisa? E eu vou saber explicar o que acontece comigo? E na verdade está realmente acontecendo alguma coisa? Será que amanhã eu já não vou achar novamente tudo tão maravilhoso como achei há uns dias atrás? Ahh, como eu não queria ter tanto tempo pra pensar, por incrível que pareça era melhor que fizesse as coisas por impulso, talvez tomasse as decisões certas, eu penso tanto nas coisas antes de fazê-las que de certa forma acabo tirando o encanto de certos momentos...
Como eu queria não pensar mais em como vai ser minha vida em alguns meses... como vou acordar amanhã e refazer milhões de textos, como tenho que falar quando algumas pessoas passarem por mim, como vou dizer tudo aquilo que quero se algum dia chegar a ter certas conversas... por incrível que pareça já tenho várias coisas esquematizadas na minha mente, em relação a tudo na vida, tenho alguns diálogos que sei que virão a acontecer, tenho alternativas pra coisas que sei que podem não dá certo, tenho opiniões formadas sobre assuntos que sei que posso ser questionada... tenho tanta coisa arquivada, guardada na minha cabeça, que parece loucura falar isso, mas que deve ser essa a causa de estar ultimamente esquecendo tanto coisas casuais.. acho que o arquivo já está ficando cheio, precisa de mais memória... 1G a mais seria bem interessante, pra uma vida que, na verdade, acaba de começar a ser esquematizada por uma mente confusa, mas cheia de possibilidades e que nela tudo pode acontecer.

Como sou...

Eu sei que ao ler meus textos você pode imaginar... “Nossa essa menina é meio amarga, ela fala de tantas medos, tantas desilusões, tantos desencontros”, sinto muito te desapontar logo a você que é tão fiel a mim, aos meus textos.. rsrsrs Mas é que não gosto de passar uma imagem errada, ainda mais sendo essa imagem minha, passo muito por isso no dia-a-dia, sou estereotipada, como a chata, a séria, a besta, entre tantos outros elogios não muito agradáveis, acho que por isso tenho tanta vontade de falar de mim, para que alguém possa me conhecer melhor, eu não sou somente isso que pareço, sou muito mais do que meus textos revelam, sou muito mais do que deixo transparecer no rosto sério que a muitos assusta, sou muito mais do que aquelas grandes gargalhadas sem motivos, sou muito mais do que aquela rodeada de pessoas, sou muito mais do que aquela engraçada só por cara... É disso que quero falar, das minhas mil faces que se resumem em uma, mas que poucos a conhecem, dos meus problemas que resolvo com risadas, das minhas tristezas que resolvo com muita música no volume máximo, dos meus medos que deixo aqui transformados em textos quando decido escrever, das minhas incertezas que esqueço quando leio coisas que me fazem bem, do meu eterno bom humor, que mesmo estando chata sei pedir pausa, dá uma risada, e voltar a ser a chatinha que todos adoram, rsrsrs das minhas loucuras em achar soluções para problemas sérios das outras pessoas, os meus nunca os resolvo, não tenho tempo para neuras...rsrsrs
Quero falar ainda do prazer que tenho em ter amigos, de ajudar amigos, de fazê-los rir muito, de conversar muito, de ser feliz sempre, como se fosse um legado, e nada pudesse impedir essa felicidade eterna, por isso que até quando choro dou risada, e ninguém entende se estou rindo ou chorando, eu sei pareço meio louca e devo ser mesmo... acho até que esse foi meu papel ao vir o mundo, fazer diferente nos piores momentos, eu não sou feliz sempre, mas ninguém nunca me viu triste por completo, mesmo já tendo passado por maus momentos nunca tirei do rosto a esperança, sempre fiz piada com minha própria vida... e é assim, é meu jeito de ver a vida e quer saber? SeMpre Deu Muito Certo!

Saudades...

Saudades de ser criança, de não precisar ter responsabilidades, de viver por viver, esperando o dia seguinte como um dia mais feliz.
Saudades de ficar horas planejando o futuro, de esperá-lo chegar com a esperança dos contos de fadas.
Saudades de sentir a proteção dos meus pais, de senti-los como os meus heróis, que estando com eles, nada poderia me fazer mal...
Saudades de ouvir palavras verdadeiras, de dizer o que sentia e queria, de ser a menina mimada, de poder ter o meu mundo, de poder fazer escolhas sem magoar ninguém...
Saudades de encontrar soluções para todos os problemas, saudades daqueles problemas de criança, onde o mais grave era quebrar aquele tão esperando presente...
Saudades de poder fazer dengo, de todos entenderem meu jeito, de não precisar me culpar por não saber tratar bem as pessoas com as quais convivo..
Saudades de saber falar que amo, que odeio, sem ter receio, sem pensar que vou magoar alguém, ou que vão me achar bobinha demais...
Saudades das amizades, das brincadeiras, dos sorrisos, dos choros (sim, eu sei sempre fui muito chorona)... rsrs
Saudades de poder ter perto de mim as pessoas mais importantes da minha vida, que hoje daria tudo pra passar nem que fossem alguns instantes junto daquele “povo todo” que me adorava e eu os amava mais que tudo...
Saudades de ser compreendida, de ser prioridade na vida, de ser motivo de orgulho, de ser a menininha da mamãe e do papai...
Ahh, quanta saudade, é tanta que nem cabe no peito, que nem dá pra expressar o quanto sinto saudades de tudo já vivi...
Mas o tempo passa, e hoje estou sendo obrigada a ser gente grande, isso me assusta tanto, que tem horas que dá vontade de desistir de tudo, eu nem sei se eu estava preparada pra enfrentar tudo isso, me sinto perdida em meio a esse turbilhão de coisas que andam acontecendo na minha vida... mas sei que um dia conseguirei achar meu rumo... ou não... também não quero pensar sobre futuro, já que tudo passa tão rápido vou aproveitar a vida como posso.