Viver ou existir?!

Guardar sentimentos e pensamentos dentro de uma gaveta e deixá-los por lá, até que possa um dia abrir e jogar uns fora, outros esconder um pouquinho mais no cantinho e mais uma vez trancafiá-la, e deixar ali.. esquecido por mais algum tempo... assim sempre achei que fosse o modo mais certo de levar uma vida, nem sempre falei o que tive vontade, nem sempre calei quando tinha vontade, procurei ter palavras e atos sob medida. Vivi e vivo até hoje. Sempre achei que nem todas as pessoas merecem o que sentimos e muito menos que deixemos isso claro pra elas, já outras merecem muito mais do que demonstramos... mas nunca sabemos a dosagem certa, as palavras certas... sempre ouvimos que são poucas as pessoas que VIVEM de verdade, a maioria apenas existem, e eu sempre achei que existir fosse a melhor forma de viver, menos dolorosa, mais racional... não precisamos ter opinião sobre tudo, não precisamos ter pessoas em nossas vidas, não precisamos “utilizar” sentimentos ( é digo utilizar mesmo, porque tê-los é inevitável), é tão mais fácil existir somente... porém é muito superficial, nada é VIVIDO em intensidade, se é feito tudo sob medida para evitar sofrimento, também evita-se a alegria de certos momentos.
Momentos estes que transformam nossas vidas, que fazem a diferença entre o existir e o viver, que nos impulsionam, que nos dão coragem de falar coisas, de fazer coisas, de sonhar, de realizar, de ser gente, de gostar, de não gostar...de querer e principalmente de realizar. Morro de medo dessa vida... morro de medo dos meus sonhos. Morro de medo de não conseguir. Mas a cada dia reapareço, a cada dia me transformo e Vivo!

DoR...

Se eu pudesse fazer um pedido nesse momento, sem dúvida alguma, pediria que todas as dores fossem embora... a dor da garganta que um carnaval maravilhoso me trouxe, a dor na cabeça, a dor no ouvido, a dor do joelho que um pulinho do banco da praça me causou... rsrsrs a dor dentro de mim, por sentir falta de algumas coisas que se foram e não tem a mínima intenção de voltar, a dor na consciência de ver certas coisas que não queria ou não estava preparada... a dorr.. a dorr .. a dorr... chega a doer na alma tempos assim, que tudo dói até os pensamentos levam as dores, é como se tudo fosse sinônimo de dor e eu tivesse que achar tudo isso normal... mas não acho e me revolto por isso... quero uma vida melhor.. de querer fazer o que quero e depois não esperar sentir dor.. de tomar aquele banho de chuva, se me preocupar que preciso tomar remédio amanhã, de pular do banco mais alto e ter certeza que amanhã vou poder andar normalmente por aí.. de ir a certos lugares e ter a certeza de que não me sentirei mal se encontrar certas coisas e/ou pessoas... Quero não me importar com as pessoas, quero não ter noticias de certas pessoas, quero não saber do rumo que elas tomaram...Quero não sentir saudades de pessoas que estão longe... não quero sentir o aperto no peito, o receio de que posso perder algo ou que já o perdi, quero não saber quem sou e ter uma vida nova me esperando, quero FAZER meu futuro, quero não pensar em passado, quero excluir pessoas inconvenientes do meu caminho, quero saber que sou mais eu, de verdade (porque até nisso ás vezes tenho duvida)... quero não lembrar que esse é o ultimo ano da facul... que 2008 não está sendo generoso comigo, que esse ano é um divisor de águas em minha vida...
Pois éh.. pra quem de inicio pediria somente a “ida” das dores, já me estendi muito nos meus pedidos, mas é que tudo isso me dói... e me sufoca... então levando as dores da minha vida, levaria também parte disso tudo que me faz tão mal... que dói taantoo...Vê se me ajudaaaaaaa... tah?! Rsrsrsrs =p