Durante minha vida, lida e relida por meio de textos como esse, passei a perceber que tudo passa... e passa sim, a vontade de seguir certos caminhos, a angustia por não estar como desejava, o brilho nos olhos por um momento feliz, as lágrimas nos mesmos olhos quando está triste... e isso tudo passa e a gente ás vezes esquece que já passou por isso e mais na frente pode achar um absurdo sobreviver a certas situações...
Mas é necessário entender que as coisas passam sim, a vida é um ciclo, porém não há tempo certo, não devemos esperar ansiosamente por isso, o nosso tempo é diferente do tempo que a vida é acostumada a “circular”... quantos anos passamos esperando o milagre de “deixar tudo pra lá” e seguir mais leve... quantas vezes tivemos certeza de algo e no mesmo instante percebemos que não era bem aquilo... quantas vezes não esperávamos que certas coisas que pareciam insignificantes se tornaram especiais em nossas vidas...
É meu caro, podem até dizer que espero que as coisas caiam do céu, que eu sou acomodada, mas eu acredito na teoria de que se consegui os problemas por mim mesma, então tenho plena capacidade para enfrentá-los e que seja assim, chorando quando dá vontade, parando quando estou cansada, esperando que venham até mim, e por fim, sorrindo disso tudo, que me torna a pessoa singular que sou.

Tá chegando...

Mas, é que eu tenho medo sabia?! Eu tenho medo desse tempo que passa tão rápido, que nem me deixa saber que horas são, eu tenho medo de tomar decisões, eu tenho medo de ser gente grande, de ser dona de mim, tenho medo do que construí, morro de medo da realização dos meus sonhos... eu queria isso mais que tudo na vida, sim, eu sempre quis, e estou a um passo de uma das maiores realizações, e estou evitando pensar nisso e sobre isso, e sei que esse não é um bom sinal, quando evito algo, geralmente é porque estou temendo suas conseqüências em minha vida, mas essa é diferente, é como se ganhasse um passaporte pra outro planeta, que fosse obrigado a mudar tudo, mudanças são sempre interessantes, mas mudanças bruscas me assustam. E o que vou falar? Com quem vou falar? E o que vou fazer? Ah, me ajuda, eu passei a vida inteira acreditando em sonhos, e agora não sei como lidar com a realidade, mas o pior é que a minha realidade é merecida, eu lutei por isso, e não entendo porque tenho tanto medo de encará-la. Mas falta pouco, e a cada dia falta menos, e amanhã já vai faltar menos de 1 mês, e eu? Por que isso tudo não pode esperar por mim? Para que a ficha possa cair... Tanta gente diz querer estar no meu lugar.-É, eu estou conseguindo... mas eu fico confusa quando alguém me fala sobre isso, eu queria saber aceitar o que com tanto esforço consegui, em meio a turbilhão de idéias e pessoas que me diziam para não seguir em frente, eu decidi IR, e fui, não foi fácil, em alguns momentos quando era questionada de maneira irônica o motivo pelo qual eu tinha decidido SER Jornalista, eu me sentia desmotivada, e tinha dúvidas se era isso mesmo que eu desejava pro meu futuro... Mas sempre seguia em frente, afinal era uma questão de força de vontade e isso eu tinha o suficiente. Mas hoje, estando frente a frente com a realidade, falta menos de 1 mês para que eu tenha oficialmente uma “Profissão”, e as duvidas que eu tinha ao prestar vestibular, chegam mas de maneira diferente, penso então: –Será Deus, que eu tomei a decisão certa?! Será que sou capaz?! Espero ansiosamente aceitar que preciso deixar de lado tudo isso e tenho que SER a profissional que eu escolhi SER!

Começo eu, pensando que poderia estar prestes do fim, calma, não falarei de nada tão extraordinário assim, é apenas a minha maneira de iniciar mais um relato de uma vida, que parece meio louca, mas é muito emocionante.
Já fiz tanta coisa na vida, já falei sobre tantos assuntos, já conheci tantas pessoas, já me escondi de problemas, de pessoas, de situações, já saí sem ter rumo, já ouvi muita bobagem, como também já ouvi tanta coisa interessante. Pensei demais em pessoas e coisas, tive medo de assombrações, tive dúvidas sobre minha existência, fiquei chateada por ouvir pessoas realistas, fiquei orgulhosa ao ouvir essas mesmas pessoas. Já achei que tinha vivido o suficiente, e no mesmo instante me vi como uma inovação no mundo, já tive vontade de sumir, de aparecer, de correr, de parar... Já acreditei em pessoas, em palavras, em olhares. Já desacreditei de muita coisa, de sorrisos, de lágrimas, de mitos.
Estive sempre em contato com gente, e isso sempre me fez muito bem, eu sempre precisei de muita informação para continuar vivendo, sempre gostei de movimento, de alegria, de animação. Nunca me vi inteiramente tranqüila, sempre estive em constante inquietude, seja emocional e/ou pessoal. Eu nunca soube exatamente o meu dever, eu nunca quis ter deveres, eu sempre gostei de liberdade, e sempre lutei por isso...porém sempre tive curiosidade pra entender qual o meu sinônimo na vida... já li sobre tanta coisa, já estudei tantos assuntos, tanta informação, que nesse caso torna-se desnecessária, eu ainda não descobri o que busco. Eu ainda não sei se prefiro inverno ou verão, eu ainda não sei gosto mais de praia ou de montanha, eu não sei se opto por manhãs ou tardes, se o pôr-do-sol é mais belo que o amanhecer, se a lua é mais admirável do que as estrelas... Tanta coisa na cabeça que poderia ser significado de uma vida inteira, mas é insuficiente, e cada dia que se passa, quando se pensa que vai desvendar o mistério, ele se torna mais enigmático, e ninguém nunca conseguiu decifrar. E mais uma vez você se pergunta: Qual o meu sinônimo na vida?

É que tem dias que tenho plena certeza de quem sou e até chegaria a me definir, mas tem dias que nem sei o que estou fazendo aqui, me sinto meio distante de tudo o que dizem ser meu...
E com isso procuro alguma pista, algo deixado,que possa ser usado como definição para minha pessoa, uma palavra, uma música, um personagem, uma atitude, um gesto, uma brincadeira... mas como é difícil, ainda mais pra mim, que acabei de saber que sou indecisa, ai Deus, e agora?! Se achar que sou isso, amanhã posso não ser, e depois de amanhã posso voltar a ser...complicado ne?! Encontro então outro sinônimo de mim, complicada, é isso mesmo, já ouvi tantas vezes algumas pessoas me definirem assim e estou chegando a conclusão de que isso seja verdade... é, eu chego a conclusões, não sabia? Por mais inconstante que pareça ser eu sei onde posso chegar, posso não saber exatamente onde quero chegar, então com isso não paro nunca, sou uma pilha ambulante, mas gosto de ficar sem fazer nada, adoro ficar parada um tempão, e ao mesmo tempo gosto de ação, de conversa, de barulho, de sorrisos...e gostando de sorrir, diria eu que posso me considerar uma pessoa feliz, confere? Claro que sim, e tem dias que essa felicidade é tão contagiante que “enlouqueço” também um monte de gente que viva ao meu redor, mas sorriso não é somente sinônimo de felicidade, como lágrima não é exclusivamente sinônimo de tristeza, afinal eu choro por qualquer coisa e não me considero uma pessoa triste, ou posso até ser né? Desde o início da nossa “conversa” deixei claro que era indecisa, então posso sim, até ser meio triste... E o que mais eu poderia te falar sobre mim... ah, me ajuda não gosto de ser injusta e me definindo somente pelo lado que vejo, posso estar sendo injusta, portanto me ajude, mesmo que muitas vezes eu ache que não preciso de ajuda, eu preciso sim, e isso não é orgulho, na verdade, por um lado é, mas o que fala mais alto nessa hora é o medo de ser inconveniente, de ser tachada como chata, e eu me preocupo tanto com isso, ás vezes digo que não, mas me preocupo sim , com o que pensam sobre mim... então não pense muito sobre mim, ou sei lá, pense se quiser pensar...nãooo! Calma, nem venha me dizer que acabei de dizer que os seus atos não tem importância, não é isso, é que eu tenho essa terrível mania de ser um pouco radical, só eu sei o quanto isso me custa e você não vai querer colocar mais um peso sobre mim não é mesmo?! Eu sei que não... então me entendeu? Ou ficou mais confuso do que eu?!

E não me diga o que eu tenho fazer, que eu não gosto de saber... não me diga que estou atrasada, eu estou cansada de viver em função do tempo, não me diga que amanhã vai fazer sol, detesto criar expectativas, não me diga que o ano ta passando, que o fim ta chegando, que eu sou dona de mim...
Não me diga que preciso de mudança, não me peça coerência, não me faça acreditar em famosos finais felizes, não me obrigue a falar com pessoas, a ser outra pessoa, não me prometa nada, e se por um deslize fizer isso, cumpra, o que tem de mal prometer e cumprir?!
Não me lembre quantas coisas tenho pra fazer, não me fale em responsabilidades, nem me diga que existem pessoas que se gostam e ficam distantes, não me faça acreditar em coisas medíocres, prefiro ser real...
Não me peça para ouvir músicas que não gosto, não me fale de coisas que adoraria ouvir mas não posso, não me grite, não chore, não sorria demais, tudo em exagero me cansa... e isso é muito importante, não me canse, eu ando tão cansada dessa vida, de fazer tudo tão parecido como sempre fiz, de ter escolhas definidas... e quer saber? Isso cansa muito... e como cansa...
Mas não fique aí parado, se mexa, não precisa ter medo, pode falar, pode agir, pode ser você, mas não seja nada além de você, é assim que gosto, de pessoas com personalidade, admiro quem tem coragem e enfrenta tudo, mas não me enfrente, eu tenho medo de ser injusta com as pessoas que me enfrentam e não gosto de ser injusta com ninguém... Mas não corra, pára, fica aqui pertinho de mim, vai pra longe não... é bom ter você assim tão perto, eu gosto da tua presença, eu me sinto bem ao teu lado, fica aqui!

Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Celebrity Collage - Arvore genealogica - Modelo de arvore genealogica

Olha só como sou idêntica a elas... kkkkkkkkkkkk

Depois de perceberem que não havia mais nada de futil para se fazer, inventaram isso! =p

Eu...

Eu bem que poderia dá adeus e acreditar nas minhas palavras sempre tão pensadas, poderia também ser essa pessoa que muitas vezes tento ser, eu sei como tudo “DEVERIA” ser feito, mas nunca faço... eu bem que poderia ter dito que não era assim e ponto final e que pouco me importava se isso te fazia bem ou mal, que minhas palavras meio ásperas as vezes magoam e eu poderia dizer que não estou nem aí se te magoei ou não, eu sei que poderia, eu sei porque já disse isso a várias pessoas e pra falar a verdade.. é melhor não falar nada né? É isso eu sempre acho que não é necessário falar nada... deixa como está, as coisas devem se resolver um dia, e quem disse que sou obrigada a está reparando erros? E quem disse que erro? Sim, eu sei pode ser que eu erre todos os dias querendo ser, o que muitas vezes não sou, mas não é tão grave assim, eu só tento disfarçar o quanto eu me importo muito com tudo, dói em mim saber que magoei alguém, dói saber que fui grossa, dói ser mal educada, e dói muito mais saber que você fala isso de mim... e aí eu me importo muito com tudo isso... e eu me importo com o que vão pensar ao me ver assim meio cabisbaixa, com o que vão falar quando me encontrarem na rua meio calada, como vão olhar pra mim ao saber que sou “tão o que não quero ser”, e não sei explicar o que quero e que não quero... e você sabe disso, sabe como sou confusa, sabe como tenho medo de ser injusta, e por que você tem tanto medo de saber o que verdadeiramente sou? Me diz... porque eu também sei que quando você reclama por eu ser assim, é que você tem medo de descobrir em mim essa pessoa que você vê no meu intimo, só que eu tento disfarçar, eu sei que você tem medo de me reencontrar diferente, sorridente, atenciosa por aí, e por que eu saberia tanto? Porque nos momentos em que estive calada, que parecia ser desatenta, eu estava a observar tudo, eu sempre valorizei muito mais ações do que palavras, o silêncio sempre foi muito mais valioso pra mim, e acho que é um caso a se pensar, tem tanta gente que fala demaaais, só por falar, e na verdade nem pensa no que fala, eu nunca acreditei muito em palavras, mas aceito as pessoas que “são de palavras”, e por ser tão verdadeira nas minhas, acabo valorizando demais certas coisas que me falam, e muitas vezes me decepciono sim... faz parte não é mesmo? E é disso que corro, é disso que me protejo, para quem até hoje diz não me entender... entenda-me, eu tenho medo das coisas, pois acredito demais nelas, e sou cautelosa quando decido ser Eu... e se agora passar a me entender não me fala nada... deixa ficar subentendido, isso poderá me assustar, mas de alguma maneira me mostra que me conhece para que eu possa ficar contente por ser compreendida...

O que eu ia escrever mesmo?

É pode até ser que haja nesse mundo alguém mais confusa do que eu... rsrsrs Como pode ter dúvida até em decisões que já foram tomadas?! Como pode ter dúvidas até em escolher a cor do sapato a ser usado? E pensar até em olhar o celular, seria melhor olhar ou não? Sentar, levantar, dormir, acordar... acho que até em sonhos fico remoendo meus pensamentos pra saber se era mesmo pra ta dormindo e se não estivesse como seria... Deus do céu que pessoa mais insegura sou eu! Tem horas que quero tanto certas coisas que acho melhor nem chegar a consegui-las, pois pode ser que depois eu veja que não era bem aquilo que eu queria e falo isso por experiência própria... sempre precisei de tempo pra tudo, pressão comigo nunca resolveu... você quer saber o que eu acho disso tudo? Tem certeza que quer mesmo? Está disposto a ouvir minhas indagações sobre o assunto?! Deve haver por aí tratamentos pra isso...uma terapia talvez? Mas vem cá, me dá uma dica, tu achas que terapia resolve mesmo alguma coisa? E eu vou saber explicar o que acontece comigo? E na verdade está realmente acontecendo alguma coisa? Será que amanhã eu já não vou achar novamente tudo tão maravilhoso como achei há uns dias atrás? Ahh, como eu não queria ter tanto tempo pra pensar, por incrível que pareça era melhor que fizesse as coisas por impulso, talvez tomasse as decisões certas, eu penso tanto nas coisas antes de fazê-las que de certa forma acabo tirando o encanto de certos momentos...
Como eu queria não pensar mais em como vai ser minha vida em alguns meses... como vou acordar amanhã e refazer milhões de textos, como tenho que falar quando algumas pessoas passarem por mim, como vou dizer tudo aquilo que quero se algum dia chegar a ter certas conversas... por incrível que pareça já tenho várias coisas esquematizadas na minha mente, em relação a tudo na vida, tenho alguns diálogos que sei que virão a acontecer, tenho alternativas pra coisas que sei que podem não dá certo, tenho opiniões formadas sobre assuntos que sei que posso ser questionada... tenho tanta coisa arquivada, guardada na minha cabeça, que parece loucura falar isso, mas que deve ser essa a causa de estar ultimamente esquecendo tanto coisas casuais.. acho que o arquivo já está ficando cheio, precisa de mais memória... 1G a mais seria bem interessante, pra uma vida que, na verdade, acaba de começar a ser esquematizada por uma mente confusa, mas cheia de possibilidades e que nela tudo pode acontecer.

Como sou...

Eu sei que ao ler meus textos você pode imaginar... “Nossa essa menina é meio amarga, ela fala de tantas medos, tantas desilusões, tantos desencontros”, sinto muito te desapontar logo a você que é tão fiel a mim, aos meus textos.. rsrsrs Mas é que não gosto de passar uma imagem errada, ainda mais sendo essa imagem minha, passo muito por isso no dia-a-dia, sou estereotipada, como a chata, a séria, a besta, entre tantos outros elogios não muito agradáveis, acho que por isso tenho tanta vontade de falar de mim, para que alguém possa me conhecer melhor, eu não sou somente isso que pareço, sou muito mais do que meus textos revelam, sou muito mais do que deixo transparecer no rosto sério que a muitos assusta, sou muito mais do que aquelas grandes gargalhadas sem motivos, sou muito mais do que aquela rodeada de pessoas, sou muito mais do que aquela engraçada só por cara... É disso que quero falar, das minhas mil faces que se resumem em uma, mas que poucos a conhecem, dos meus problemas que resolvo com risadas, das minhas tristezas que resolvo com muita música no volume máximo, dos meus medos que deixo aqui transformados em textos quando decido escrever, das minhas incertezas que esqueço quando leio coisas que me fazem bem, do meu eterno bom humor, que mesmo estando chata sei pedir pausa, dá uma risada, e voltar a ser a chatinha que todos adoram, rsrsrs das minhas loucuras em achar soluções para problemas sérios das outras pessoas, os meus nunca os resolvo, não tenho tempo para neuras...rsrsrs
Quero falar ainda do prazer que tenho em ter amigos, de ajudar amigos, de fazê-los rir muito, de conversar muito, de ser feliz sempre, como se fosse um legado, e nada pudesse impedir essa felicidade eterna, por isso que até quando choro dou risada, e ninguém entende se estou rindo ou chorando, eu sei pareço meio louca e devo ser mesmo... acho até que esse foi meu papel ao vir o mundo, fazer diferente nos piores momentos, eu não sou feliz sempre, mas ninguém nunca me viu triste por completo, mesmo já tendo passado por maus momentos nunca tirei do rosto a esperança, sempre fiz piada com minha própria vida... e é assim, é meu jeito de ver a vida e quer saber? SeMpre Deu Muito Certo!

Saudades...

Saudades de ser criança, de não precisar ter responsabilidades, de viver por viver, esperando o dia seguinte como um dia mais feliz.
Saudades de ficar horas planejando o futuro, de esperá-lo chegar com a esperança dos contos de fadas.
Saudades de sentir a proteção dos meus pais, de senti-los como os meus heróis, que estando com eles, nada poderia me fazer mal...
Saudades de ouvir palavras verdadeiras, de dizer o que sentia e queria, de ser a menina mimada, de poder ter o meu mundo, de poder fazer escolhas sem magoar ninguém...
Saudades de encontrar soluções para todos os problemas, saudades daqueles problemas de criança, onde o mais grave era quebrar aquele tão esperando presente...
Saudades de poder fazer dengo, de todos entenderem meu jeito, de não precisar me culpar por não saber tratar bem as pessoas com as quais convivo..
Saudades de saber falar que amo, que odeio, sem ter receio, sem pensar que vou magoar alguém, ou que vão me achar bobinha demais...
Saudades das amizades, das brincadeiras, dos sorrisos, dos choros (sim, eu sei sempre fui muito chorona)... rsrs
Saudades de poder ter perto de mim as pessoas mais importantes da minha vida, que hoje daria tudo pra passar nem que fossem alguns instantes junto daquele “povo todo” que me adorava e eu os amava mais que tudo...
Saudades de ser compreendida, de ser prioridade na vida, de ser motivo de orgulho, de ser a menininha da mamãe e do papai...
Ahh, quanta saudade, é tanta que nem cabe no peito, que nem dá pra expressar o quanto sinto saudades de tudo já vivi...
Mas o tempo passa, e hoje estou sendo obrigada a ser gente grande, isso me assusta tanto, que tem horas que dá vontade de desistir de tudo, eu nem sei se eu estava preparada pra enfrentar tudo isso, me sinto perdida em meio a esse turbilhão de coisas que andam acontecendo na minha vida... mas sei que um dia conseguirei achar meu rumo... ou não... também não quero pensar sobre futuro, já que tudo passa tão rápido vou aproveitar a vida como posso.

Para você!

Sim eu sei, sempre fui confusa, inconstante, meio louca, distante, ingênua... mas nunca me senti sem saber o que fazer, o que sentir, o que dizer... sabe quando você chega em um momento em que tudo parece está bem, que você aparenta tranqüilidade e você acha que está bem... mas na verdade você sabe que as coisas não estão assim, você sabe que deveria ter chorado a semana inteira por aquele “cara” que poderia ser o “cara da sua vida” e você deixou ir embora por ser tão você sempre... você sabe que deveria relembrar momentos bons e ficar triste por saber que não vai poder repeti-los, você sabe que poderia hoje não ter peso na consciência e dormir bem tranqüila sem pensar que está sendo injusta consigo mesma... Eu me sinto assim, como se essa distancia que agora nos separa, não geograficamente, nós estamos bem próximos, mas nunca estivemos tão distantes um do outro, parecemos dois desconhecidos, nem parece que há uma semana atrás você era o meu motivo de esperar a semana passar bem rápido em tempos que peço a Deus pra que o tempo demore a passar, eu sei que você nunca soube disso e nem sei se saberá da importância que em tão pouco tempo você passou a ter em minha vida, eu sei que não sei demonstrar o que sinto, dizem até que eu não sinto...mas isso também não sei explicar muito bem, não sei o que me levou a parecer ser uma pessoa tão fria... sim PARECER, porque na verdade, não era isso que eu queria ser... eu queria poder gritar que sinto saudades, que gosto de estar contigo, que gosto de te ver com raiva de mim, que adoro ver esse teu sorriso ao me olhar, que gosto desse teu orgulho que tanto se parece com o meu, que adoro o teu cheiro, que eu já pensava como seria minha vida sem você sem um dia me visse assim, como estou, sem você... e è isso que é mais difícil entender, eu sei que não estamos mais juntos, eu tenho a certeza de que estamos muito distantes, mas eu não consigo ficar mal por isso, eu não vejo essa situação como aquela que eu sempre tive medo, eu não acredito que acabou... ou até acredito sei lá... só não entendo nada disso, só sei que sinto sim sua falta, mas de uma maneira saudável, aquela saudade de namorado, e não aquela saudade de ex... Queria poder me entender melhor, queria poder te entender melhor, queria não está falando pela primeira vez sobre nós dois dessa maneira, deveria ter aproveitado melhor o tempo e ter dito, escrito e feito tudo o que eu queria...esquecer por uns segundos a razão que sempre me rege... poderia sim ter sido a pessoa que você esperava, mas pode ser que um dia a vida me dê a chance de ser diferente e quem sabe aí por acaso do destino eu possa fazer tudo isso e mostrar que não sou tão estranha o quanto pareço.

AGORA!

Ando muito decidida... como nunca me senti na vida, de pés no chão, cabeça fria e sorriso no rosto, mesmo sabendo que o caminho continua quase o mesmo de antes, mas bem sei que não... que a cada passo o caminho é outro, que a cada paisagem meus olhos se enchem de esperança. E quanto a isso, nunca tinha percebido a facilidade que tenho em encontrar novas oprotunidades mesmo quando elas não estão tão claras... já estive muito confusa comigo mesma, passsando horas tentando me decifrar, hoje nem importo muito com isso, me acho, me perco, procuro novamente e quando necessário até enlouqueço, peço pausa e morro de rir de tudo, porque na verdade isso tudo é uma grande brincadeira...

Descobri também que não suporto meios termos, não sei ser metade, não ser viver pela metade, não sei ter nada pela metade, ou é TUDO ou NADA... meios termos pra mim não funcionam...

Sempre soube que não tenho definição, que sou um complexo, e sempre falei que ninguém tentasse me entender, mas mesmo assim buscava definição pra atos e coisas que eu fazia, ingenuidade talvez, mas na verdade eu sempre tinha a certeza de que certas coisas não tem explicação e que outras tem sim, e que acima disso tudo existe o meu bem-estar, se eu me sinto bem, o mundo ao meu redor também está... Percebi que depende de mim tudo o que antes eu achava distante e frio, percebi que meu sorriso faz bem a muita gente e minha "frieza", colocada por muitos como defeito, é um dos maiores bens que tenho... e ser complicada é a coisa mais extraordinaria do mundo, sempre tenho novas versões de uma mesma historia... sou criativa ao extremo e Feliz demais!! Na Verdade tudo isso é para dizer o quanto estou me sentindo BEM!

Viver ou existir?!

Guardar sentimentos e pensamentos dentro de uma gaveta e deixá-los por lá, até que possa um dia abrir e jogar uns fora, outros esconder um pouquinho mais no cantinho e mais uma vez trancafiá-la, e deixar ali.. esquecido por mais algum tempo... assim sempre achei que fosse o modo mais certo de levar uma vida, nem sempre falei o que tive vontade, nem sempre calei quando tinha vontade, procurei ter palavras e atos sob medida. Vivi e vivo até hoje. Sempre achei que nem todas as pessoas merecem o que sentimos e muito menos que deixemos isso claro pra elas, já outras merecem muito mais do que demonstramos... mas nunca sabemos a dosagem certa, as palavras certas... sempre ouvimos que são poucas as pessoas que VIVEM de verdade, a maioria apenas existem, e eu sempre achei que existir fosse a melhor forma de viver, menos dolorosa, mais racional... não precisamos ter opinião sobre tudo, não precisamos ter pessoas em nossas vidas, não precisamos “utilizar” sentimentos ( é digo utilizar mesmo, porque tê-los é inevitável), é tão mais fácil existir somente... porém é muito superficial, nada é VIVIDO em intensidade, se é feito tudo sob medida para evitar sofrimento, também evita-se a alegria de certos momentos.
Momentos estes que transformam nossas vidas, que fazem a diferença entre o existir e o viver, que nos impulsionam, que nos dão coragem de falar coisas, de fazer coisas, de sonhar, de realizar, de ser gente, de gostar, de não gostar...de querer e principalmente de realizar. Morro de medo dessa vida... morro de medo dos meus sonhos. Morro de medo de não conseguir. Mas a cada dia reapareço, a cada dia me transformo e Vivo!

DoR...

Se eu pudesse fazer um pedido nesse momento, sem dúvida alguma, pediria que todas as dores fossem embora... a dor da garganta que um carnaval maravilhoso me trouxe, a dor na cabeça, a dor no ouvido, a dor do joelho que um pulinho do banco da praça me causou... rsrsrs a dor dentro de mim, por sentir falta de algumas coisas que se foram e não tem a mínima intenção de voltar, a dor na consciência de ver certas coisas que não queria ou não estava preparada... a dorr.. a dorr .. a dorr... chega a doer na alma tempos assim, que tudo dói até os pensamentos levam as dores, é como se tudo fosse sinônimo de dor e eu tivesse que achar tudo isso normal... mas não acho e me revolto por isso... quero uma vida melhor.. de querer fazer o que quero e depois não esperar sentir dor.. de tomar aquele banho de chuva, se me preocupar que preciso tomar remédio amanhã, de pular do banco mais alto e ter certeza que amanhã vou poder andar normalmente por aí.. de ir a certos lugares e ter a certeza de que não me sentirei mal se encontrar certas coisas e/ou pessoas... Quero não me importar com as pessoas, quero não ter noticias de certas pessoas, quero não saber do rumo que elas tomaram...Quero não sentir saudades de pessoas que estão longe... não quero sentir o aperto no peito, o receio de que posso perder algo ou que já o perdi, quero não saber quem sou e ter uma vida nova me esperando, quero FAZER meu futuro, quero não pensar em passado, quero excluir pessoas inconvenientes do meu caminho, quero saber que sou mais eu, de verdade (porque até nisso ás vezes tenho duvida)... quero não lembrar que esse é o ultimo ano da facul... que 2008 não está sendo generoso comigo, que esse ano é um divisor de águas em minha vida...
Pois éh.. pra quem de inicio pediria somente a “ida” das dores, já me estendi muito nos meus pedidos, mas é que tudo isso me dói... e me sufoca... então levando as dores da minha vida, levaria também parte disso tudo que me faz tão mal... que dói taantoo...Vê se me ajudaaaaaaa... tah?! Rsrsrsrs =p

Gosto...

Gosto mesmo é de sentir o cheirinho gostoso da minha casa, do meu quarto, da minha cama, gosto de deitar sem ter hora pra levantar, de dormir até acordar... Gosto de sentar e olhar o céu, mesmo que seja um dia nublado. Gosto de chocolate, doces e mais doces. Gosto de ter como amigos os melhores do mundo, de sentir saudades de coisas boas do passado... de andar devagar pensando na vida, de ter um compromisso com a felicidade, de sorrir sem motivo e chorar de alegria. De saber que sou importante para alguns, de me sentir importante na vida de alguém. De chorar quando estou com vontade, de ter pessoas ao meu lado pra me consolar, e sair por aí sem saber o destino... de ter surpresas agradáveis... de sentir falta de algo e perceber a importância de tudo que tenho na vida... de sorrir muito.. isso é o que mais gosto.. sorrir sempre... gosto de muitas festas, de muitas farras, de dançar, cantar, brincar, fazer palhaçada... gosto de pessoas, adoro estar sempre em contato com pessoas, mas tem horas que quero estar sozinha comigo mesma e pensar na vida... Gosto de ouvir o silêncio da minha casa quando estou sozinha, mas gosto também daquele “barulhão” de família reunida, de crianças brincando, de briguinhas saudáveis...
Gosto de sentir saudades, de ficar pensando em tudo que já passei, gosto de tudo sempre do meu jeito e fico aborrecida quando vejo que não posso ter tudo como quero.. gosto de ser mimada, de ser lembrada, de ter carinho, de ter chances, de vê que há pessoas que acreditam em mim...
Gosto de viver a vida assim, caindo,tropeçando, me erguendo, tendo força pra continuar... mesmo muitas vezes tendo que levar comigo pedaços do meu coração que ficaram no caminho, pois mesmo que não queira parecer, sou muito sensível e me dói algumas bobagens que a vida me apronta... e nessas horas chorar é o meu alivio e o meu abrigo é através das lagrimas que deixo sair, mesmo que temporariamente, tudo que me aflige, tudo que me faz mal...
Gosto disso... de poder falar o que quero.. de ser o que sou.. de ter essa personalidade forte.. de querer mudar e nunca saber como mudar... gosto de saber que preciso de mudança, mas não gosto de não ter idéias na cabeça, não gosto de ser complicada, não gosto de não saber aonde ir... não gosto do medo, não gosto de não poder ser feliz!

Esse clima de fim de algo, de começo e recomeço... me fez pensar no passado, naquele que já vivi e sinto saudades, que me fez chorar mas me deixou de cabeça erguida, que me ensinou o que é a vida e como eu deveria vivê-la. Em tempos assim sempre fico me perguntando como tudo teria sido se eu tivesse feito diferente, se eu tivesse apostado todas as minhas fichas, se eu tivesse aproveitado melhor as chances, se eu não tivesse feito o que fiz... mas vejo que isso nunca me leva a lugar algum, sempre acreditei no futuro e sempre espero por ele, pela decisão dele na minha vida, pois eu já não sei mais o que pensar, dizer, repensar... o turbilhão de “SE’s”que surgem em tempos assim, me faz ficar confusa, sem saber muito bem o que quero da vida, sem saber se estou no caminho certo, se tomei as melhores decisões, se fiz as melhores escolhas. O incrível é que sempre tenho tempos assim, que parece tudo voltar de novo, é como se meu passado nunca fosse embora de vez, parece ter ficado algo no caminho que tenho que voltar pra buscar...
Um novo ano traz novas expectativas, novos sonhos... queria poder deixar todas as minhas duvidas, inseguranças e medos em 2007 e seguir LIVRE... sem nada na cabeça, com o coração aberto pra vida... poder encontrar as respostas que sempre procurei e me sentir tranqüila comigo mesma. Poder olhar para trás e sorrir de felicidade por tudo que passei e que tudo está finalmente resolvido... mas enquanto isso não acontece continuo aproveitando a vida como posso!!