Eu...

Eu bem que poderia dá adeus e acreditar nas minhas palavras sempre tão pensadas, poderia também ser essa pessoa que muitas vezes tento ser, eu sei como tudo “DEVERIA” ser feito, mas nunca faço... eu bem que poderia ter dito que não era assim e ponto final e que pouco me importava se isso te fazia bem ou mal, que minhas palavras meio ásperas as vezes magoam e eu poderia dizer que não estou nem aí se te magoei ou não, eu sei que poderia, eu sei porque já disse isso a várias pessoas e pra falar a verdade.. é melhor não falar nada né? É isso eu sempre acho que não é necessário falar nada... deixa como está, as coisas devem se resolver um dia, e quem disse que sou obrigada a está reparando erros? E quem disse que erro? Sim, eu sei pode ser que eu erre todos os dias querendo ser, o que muitas vezes não sou, mas não é tão grave assim, eu só tento disfarçar o quanto eu me importo muito com tudo, dói em mim saber que magoei alguém, dói saber que fui grossa, dói ser mal educada, e dói muito mais saber que você fala isso de mim... e aí eu me importo muito com tudo isso... e eu me importo com o que vão pensar ao me ver assim meio cabisbaixa, com o que vão falar quando me encontrarem na rua meio calada, como vão olhar pra mim ao saber que sou “tão o que não quero ser”, e não sei explicar o que quero e que não quero... e você sabe disso, sabe como sou confusa, sabe como tenho medo de ser injusta, e por que você tem tanto medo de saber o que verdadeiramente sou? Me diz... porque eu também sei que quando você reclama por eu ser assim, é que você tem medo de descobrir em mim essa pessoa que você vê no meu intimo, só que eu tento disfarçar, eu sei que você tem medo de me reencontrar diferente, sorridente, atenciosa por aí, e por que eu saberia tanto? Porque nos momentos em que estive calada, que parecia ser desatenta, eu estava a observar tudo, eu sempre valorizei muito mais ações do que palavras, o silêncio sempre foi muito mais valioso pra mim, e acho que é um caso a se pensar, tem tanta gente que fala demaaais, só por falar, e na verdade nem pensa no que fala, eu nunca acreditei muito em palavras, mas aceito as pessoas que “são de palavras”, e por ser tão verdadeira nas minhas, acabo valorizando demais certas coisas que me falam, e muitas vezes me decepciono sim... faz parte não é mesmo? E é disso que corro, é disso que me protejo, para quem até hoje diz não me entender... entenda-me, eu tenho medo das coisas, pois acredito demais nelas, e sou cautelosa quando decido ser Eu... e se agora passar a me entender não me fala nada... deixa ficar subentendido, isso poderá me assustar, mas de alguma maneira me mostra que me conhece para que eu possa ficar contente por ser compreendida...